Oana Nicolau: …Pentru că odată ce noi devenim părinți, nu înseamnă că încetăm să mai fim iubiți, parteneri, soți pentru cel de lângă. Și copilul nostru are nevoie inclusiv de asta, de un model de cuplu sănătos, de o mamă și de un tată care sunt soț, soție sau iubiți că poate nu-s neapărat căsătoriți, care pleacă împreună, ies împreună, stau, au timpul lor împreună în timp ce eu, copilul, stau și mă uit pe o cărticică și ei stau 10 minute în bucătărie și povestesc despre ei și este în regulă să învățăm copilul cu asta.
Dr. Mihail: E atât de important că cred că de multe ori părinții sunt atât de focusați pe copil și e atât de important ce ai zis acum, că trebuie să înțeleagă că acel copil da, are nevoie de atenția ta, dar are nevoie și de atenția asta între cei doi. Dacă ea se rupe, îi faci rău copilului, chiar dacă îl crești și rămâi în cuplu, dar pierzi această legătură, atunci și lui va fi rău, atunci restabilești legătura și pentru binele acelui copil.
Oana Nicolau: Și cu cât faci asta de mai devreme, cu atât copilul tău se va obișnui cu acest stil de viață. Cunosc cupluri care, nu știu, cu copii de 12-14 ani care n-au mai plecat, n-au fost plecați niciodată într-o vacanță, ei doi de când aveau copilul, sau cupluri care au plecat după 7-8 ani și copilul, ce să vezi, a făcut criză de nervi sau s-a îmbolnăvit sau ceva s-a întâmplat cu el, dar pentru că din punct de vedere emoțional, el nu era obișnuit ca părinții lui să plece.
Dr. Mihail: Când e ok să pleci ca și cuplul singur fără copil? Pentru că sunt tot felul de teorii care… mă rog, teoria asta a abandonului, că dacă lași un copil foarte mic și pleci pentru mai multe zile, el nu înțelege că tu ai plecat, se simte abandonat. Când e safe sau în ce context e safe să lași copilul singur?
Oana Nicolau: Atâta timp când lași copilul cu cineva de încredere, cu cineva cu care el este familiarizat, pentru că dacă eu plec și în ziua aia vine o bonă și copilul nu cunoaște bona, sigur că se va simți abandonat. Dar dacă eu plec și-mi lași copilul cu cineva cu care el se simte confortabil, se simte în siguranță, este în regulă, nu se va simți abandonat.
Dr. Mihail: De la ce vârstă?
Oana Nicolau: Și oricât de mic ar fi copilul, îi spui și înțelege că are șase săptămâni, că are șase luni sau cinci ani, el va înțelege. Pentru că până la urmă, copilul are nevoie să se simtă în siguranță. Omul ăla cu care îl lași, îl va face să se simtă în siguranță, îi va fi confortabil să fie cu el. Nu știu, eu am plecat, după ce am născut primul copil, am plecat la șase săptămâni, am plecat patru zile, n-am plecat o lună, am plecat patru zile. Și a fost ideal pentru noi ca și cuplu să facem asta. Și da, mi-am lăsat copilul cu mama și cu nașa noastră de căsătorie.
Dr. Mihail: Care erau în preajmă și înainte.
Oana Nicolau: Care erau în preajmă înainte, care l-au văzut din prima zi și care au stat cu el în toată perioada aceea, că nu erau niște persoane noi necunoscute, și așa am făcut de fiecare dată după fiecare naștere, pentru că am simțit nevoia să ne reconectăm și să ne reamintim de noi ca și cuplu, și când am venit acasă la copiii noștri, am dat tot ce am avut mai bun din noi, pentru că o mamă obosită, o mamă neîmplinită, o mamă frustrată, nu are ce să-i dea copilului, o să-i dea exact lucrurile alea. Deci da, eu recomand cât mai devreme, acum sigur în funcție de cum e cu alăptatul, cu laptele, cu… în fine, fiecare are propriul context și propria poveste, dar eu recomand să se întâmple asta și poate nu ai posibilitatea să lași cu cineva copil pentru că sunt multe cazuri, nu există bunici, nu există bani de bone și așa mai departe. Atunci poate o oră când copilul doarme, să fie timpul nostru, nu plecăm din casă, că nu-l lăsăm singur, dar facem un picnic în living, pe covor și ne imaginăm că am ieșit în parc și facem picnicul în parc, știi? Adică există soluții, da? Avem imaginație bogată, trebuie doar să o folosim și trebuie doar să ne dorim să facem asta, că așa găsim tot timpul scuze, găsim tot felul de motive pentru care nu putem. Am cunoscut pe cineva, îmi spunea așa, vineri seară, e vinerea noastră, nu contează copilul bolnav, copilul cu tantrum, nu contează, e cu bona cu care el stă, e familiarizat, tot e regulă, noi ieșim indiferent de orice. Bine, sigur, nu cazurile extreme înțelegi, să nu mă fac înțeleasa greșit, dar oamenii ăia erau foarte determinați să mențină ziua aceea ca ziua de ieșit pentru ei, erau orele lor în care erau doar ei doi ca și cuplu și aveau apoi ce să le dea copilului din energia asta pe care o aduceau. Da, deci eu recomand să se plece, recomand să se țină cont de relația de cuplu în egală măsură cu relația de familie. Suntem părinți în egală măsură, suntem și iubiți soți, parteneri de cuplu și avem nevoie să hrănim ambele roluri.
Dr. Mihail: Și ne întoarcem la aceeași disciplina, uite cum ai zis, acest exemplu că oameni și-au zis, băi, e vineri, e vinerea noastră și-au planificat, adică și-au planificat, și-au pus în calendar, e clar că vinerea e vinerea lor, n-au așteptat să se întâmple de la sine să aibă timp să iasă în oraș.
Oana Nicolau: Da, uite noi de exemplu avem, invariabil, avem vacanțele noastre din an, în general după vacanța cu copiii, pentru că vacanțele cu copiii, bine acum copiii noștri sunt mari, vacanțele sunt faine, când erau mici erau un pic mai obositoare, știi, nu erau chiar vacanțe, dar după vacanța cu ei, noi, invariabil, ne luăm câteva zile pentru noi, că sunt două zile, că sunt trei zile, nici nu contează cât, nu despre asta e vorba, ci despre a te duce un pic în rolul acela de cuplu de iubit după ce ai fost în rolul de părinte pentru că mai apoi să poți să te întorci la copiii tăi, zen.
Dr. Mihail: Super frumos! Bun, hai să ne întoarcem la sex și am așa o întrebare, ce înseamnă o partidă de sex reușită și cât timp ar trebui ea să dureze? Care e un timp în care zici ok, am bifat?
Oana Nicolau: Da, nu cred că există un timp anume, o partidă de sex reușită este una în care amândoi partenerii simt satisfacție sexuală, mai păi scurt ajung la orgasm, amândoi. Aia este o partidă de sex reușită și nu este important timpul, durata actului sexual, ci rezultatul final.
Dr. Mihail: Și oare timpul ăsta îl calculăm doar în momentul în care începem sexul penetrativ sau putem să calculăm, cred că mulți oameni au o oarecare anxietate față de timp, pentru că nu știu, poate durează două minute sau trei minute, dar am putea să calculăm, să luăm în calcul timpul de când începe preludiul, adică de când începem să ne atingem și până când terminăm, ăla să fie de fapt tot timpul și să ne simțim cumva mai satisfăcuți dacă urmărim niște numere?
Oana Nicolau: Secretul unei partide de sex reușite stă foarte mult în preludiu. Preludiul cântărește foarte mult și dacă există această teamă că partida de sex ar putea să dureze puțin două minute, de exemplu, atunci hai să ne concentrăm mai mult pe preludiul și să avem un preludiu mai lung, astfel încât să ne asigurăm că partenera este pregătită pentru penetrare și pentru a atinge orgasmul. Deci, penetrarea propriu zis poate să dureze două minute, dar poate că dacă înainte avem un preludiu de un sfert de oră, putem să ajungem la satisfacție de ambele părți. Deci nu contează cât, contează rezultatul final și acolo unde există această anxietate de performanță de care vorbeam mai devreme sau acestă îngrijorare cum că ar putea să nu iasă bine, atunci hai să ne concentrăm pe preludiul, pentru că acela ne va asigura un act satisfăcător.
Dr. Mihail: Ok și rămânând în aceeași temă, există, hai să întreb așa, ce e permis în pat și în sex și ce nu e permis?
Oana Nicolau: Orice este permis, atâta timp cât există consimțământ de ambele părți. Orice, absolut orice, orice fantazie, orice poziție, orice modalitate de a practica sexul este permisă cu consimțământul ambilor.
Dr. Mihail: Din experiența ta, vorbind cu pacienții, ai observat dacă femeile își doresc lucruri diferite față de bărbați și care sunt alea? Ce își doresc de regulă femeile și ce își doresc bărbații și cred că e important să înțelegem asta pentru că dacă ești femeie, ai putea să fii curioasă mai mult despre ce își doresc bărbații sau bărbatul tău și viceversa, dacă ești bărbat, ar trebui să știi ce își doresc femeile.
Oana Nicolau: Femeile în general își doresc atenție, își doresc disponibilitate din partea partenerului, își doresc să aibă parteneri curioși să le descopere și să le ofere atenție, își doresc complimente, își doresc mai multe îmbrățișări, își doresc un preludiu mai lung, în timp ce bărbații își doresc foarte multă validare. Ei au nevoie să aibă încredere în ei ca masculi, ca parteneri, inclusiv ca parteneri sexuali și atunci au nevoie ca femeia să le ofere acea încredere.
Dr. Mihail: Ce înseamnă asta? Dă-mi un exemplu. Cum îi oferi ca femeie validare a unui bărbat?
Oana Nicolau: După un act sexual satisfăcător să-i spun, efectiv să-i spun, uite, m-am simțit foarte bine cu tine, uite când m-ai atins acolo mi-a plăcut foarte mult, când ai făcut treaba aia pentru mine a fost super wow, mă bucur foarte mult că ai avut răbdare pentru că astăzi, nu știu, m-am îndreptat către orgasm mai greu și m-am bucurat că ai avut răbdare cu mine și ai ținut ritmul astfel încât să te asiguri că ajung la orgasm. Și ce mai au nevoie femeile pentru că am uitat să menționez, au nevoie să se simtă în siguranță și cred că ăsta e cel mai important aspect.
Dr. Mihail: Și cum le oferi acea siguranță?
Oana Nicolau: Cadrul acela de siguranță în care sunt atent eu ca bărbat la partenera mea, sunt atent la nevoile ei, o încurajez și o ajut să se deschidă în plan sexual prin atingeri, prin vorbele pe care i le spun, prin felul în care o explorez, prin felul în care mă dedic momentului preludiului. Toate aceste elemente o fac pe ea să se simtă în siguranță și să se deschidă, să se relaxeze pentru că noi dacă nu suntem relaxate, nu avem cum să atingem orgasmul, nici măcar nu reușim poate să intrăm într-o stare de excitație. Avem nevoie să ne simțim relaxate, să ne simțim în siguranță și partenerul poate să facă asta prin ce am spus mai devreme.
Dr. Mihail: După actul sexual contează și acest post ludiu, ce este acela și cum îl facem? Cum e corect să fie făcut?
Oana Nicolau: Nu sărim imediat la duș.
Dr. Mihail: Deci nu mergem imediat la duș.
Oana Nicolau: Nu mergem imediat la duș. Nici nu așteptăm foarte mult dușul pentru că din punct de vedere medical știu că este bine să mergem la duș după un act sexual, dar nu imediat, rămânem îmbrățișați, ne spunem, vorbim despre felul în care ne-am simțit, punctăm ce a fost bine sau pur și simplu stăm îmbrățișați și poate chiar ne ia somnul. Adică păstrăm câteva minute, 5 minute poate, 10 minute în funcție de timpul pe care îl are fiecare la dispoziție, păstrăm acea conexiune care s-a construit, care s-a dezvoltat în timpul actului sexual. Nu ne desprindem imediat de asta.
Dr. Mihail: Ok, deci e mai sănătos să rămânem în pat, îmbrățișați, să discutăm, sau pur și simplu să stăm.
Oana Nicolau: Pur și simplu, da, dar să fim împreună, să fim acolo împreună, conectați la ceea ce tocmai s-a întâmplat între noi.
Dr. Mihail: E ca la mașini, la o mașină performantă e bine să lași motorul să se răcească când o oprești, după ce ai mers mult, o oprești și mai stai două minute cu motorul pornit ca să se răcească și după aia îl oprești, nu îl oprești imediat.
Oana Nicolau: Da, pentru că, știi, în moment, dacă noi sărim imediat la duș, s-ar putea să apară interpretările de genul, nu i-a plăcut, prea s-a grăbit, dar oare cum a fost, dar oare ajuns la orgasm, dar oare, știi? Adică încep întrebările care nu ne ajută absolut deloc în contextul relației noastre. Dacă rămânem acolo și poate povestim sau doar stăm îmbrățișați și ne spunem câteva cuvinte frumoase, practic pregătim, pregătim încă de atunci următorul act sexual, adică abia așteptăm să se întâmple următoarea dată.
Dr. Mihail: Aha, ok, deci e legat cumva.
Oana Nicolau: Exact, e ca un ciclu, avem acest pre-preludiu în care facem lucruri pentru partener, venim în întâmpinarea nevoilor, venim cu complimente, cu mesaje, cu niște semnale care să ne indice dorința de a intra într-un act sexual, apoi ajungem la zona de preludiu în care explorăm și construim excitația, apoi avem partea de penetrare, efectiv actul sexual cu penetrare, și apoi avem această parte de post-ludiu în care stăm și ne bucurăm de ceea ce am făcut împreună.
Dr. Mihail: Ok. E ok să dormim, sau există situații în care poți recomanda dormitul dezbrăcat, gol? E ok să dormim dezbrăcați? Mai ales vară sau dacă oamenii sunt foarte bogați și își dau centrala foarte tare iarna.
Oana Nicolau: Ok, dar poți să dormi gol cu o pătură foarte groasă, să fii…
Dr. Mihail: Da, da, glumesc, da.
Oana Nicolau: Recomand dormitul dezbrăcat, poate nu tot timpul, poate nu întotdeauna, dar uite, poate când plecăm într-o vacanță când suntem numai noi doi sau poate într-o anumită seară când ne simțim așa mai conectați din punct de vedere sexual, dormitul dezbrăcat, atingerea pielii ne ajută să ne menținem dorința sexuală și să ne, inclusiv să creștem nivelul libidoului în cazul femeilor.
Dr. Mihail: Deci poate fi un instrument să dormi dezbrăcat.
Oana Nicolau: Poate fi un instrument, da, da.
Dr. Mihail: Dezbrăcați, dar împreună îmbrățișați cumva să ne atingem, nu dezbrăcați și fiecare pe partea lui de pat fără să ne atingem, că nu are niciun efect, asta.
Oana Nicolau: Cine știe, poate să întâmplă să ne atingem la un moment dat și e…
Dr. Mihail: Din greșeală, așa și se creează o scânteie, așa, da. Zi-mi, te rog, despre cupluri care aleg la un moment dat în viață, și am observat asta destul de des, să doarmă separați. Dacă dorm, dacă au o casă care le permite să aibă două dormitoare, să aibă fiecare dormitorul lor. E un impediment în viața sexuală sau e ceva ce poate fi făcut sănătos?
Oana Nicolau: Uite aici e o discuție, din punctul meu de vedere este un impediment, se creează o deconectare la nivelul cuplului și automat un dezechilibru în planul lor sexual, dar sunt voci care afirmă că n-ar fi absolut nicio problemă și chiar am fost acum niște ani la un curs, chiar profesorul ne spunea că el personal, practica asta, dormitul separat de 15 ani și ca au o viață sexuală împlinită și că totul este minunat între ei. Părerea mea în personală este cu rezerve pe tema asta, eu încurajez cuplurile să dormă împreună din același motiv, de a păstra conexiunea dintre ei chiar și în timpul somnului, exact cum spuneam, când suntem împreună în pat, ne atingem, ne mai îmbrățișăm, mai punem o mână, ne mai mângâiem, adică se întâmplă niște lucruri, ne mai trezim noaptea, simțim energia celuilalt, ceea ce ne ajută să ne menținem și partea de sexualitate a cuplului la un nivel ridicat.
Dr. Mihail: La început povesteai că e bine să avem și o oarecare indisponibilitate sau o oarecare curiozitate să dăm drumul la… adică să încurajăm acel sentiment de dor și atunci mă gândesc, poate, dormitul separat într-un cuplu sănătos care își petrec timp împreună, vorbesc, poate să aducă și o doză de enigmă. Adică am spațiu meu în care citesc până târziu, dorm, poate sforăi, poate nu știu, mă simt.
Oana Nicolau: Asta voiam să întreb, de ce, de ce ar vrea un cuplu să doarmă separat? De ce? De ce anume ai face asta?
Dr. Mihail: Poate unul din ei sforăie, sau unul din ei…
Oana Nicolau: Să meargă să-și rezolve problema.
Dr. Mihail: Dar de multe ori nu se poate rezolva, adică poate să fie un sforăit benign care doar îl denerjază pe celălaltă. Apoi, poate vrei să citești până târziu sau să te uiți pe un Netflix sau YouTube până târziu.
Oana Nicolau: Sau vrei să dormi… În pat, medicii nu recomandă asta, deci nu, nu. Pe fotoliu lângă pat. Faci asta în living.
Dr. Mihail: Și din când în când să-ți vizitezi partenerul, așa, hei ce faci, am venit să-ți fac o vizită. Mă gândesc că ar fi interesant, depinde de persoană și depinde de context, cred că, și de dinamică.
Oana Nicolau: Da, eu personal nu recomand asta și sigur, în general, povestea asta este o poveste adusă în cabinet de către cuplurile cu copii mici în care a venit copilul, dormim cu copilul în cameră sau în pat și la un moment dat, unul dintre ei, în general, bărbatul își găsește un alt loc unde să doarmă pentru că nu se poate odihni și de acolo pleacă povestea cu dormitul separat. Ceea ce, din nou, nu recomand. Copilul, ar trebui să aibă locul lui, camera lui, spațiul lui și părinții ar trebui să aibă camera lor, spațiul lor. Dar, da, din punctul meu de vedere, din experiența mea, nu ne ajută la dezvoltarea cuplului dormitul separat și nu o recomand.
Dr. Mihail: Ok, cât se poate de clar. Zi-mi, te rog, ce facem când sau cum ar trebui să abordăm o situație în care unul din parteneri refuză să facă sex? E obosit, dar e prea des obosit sau pur și simplu nu are chef și asta se repetă de-a lungul timpului. Se întâmplă asta. E o problemă care trebuie rezolvată, e ceva ce poate fi acceptat, există viață de cuplu și după ce s-a terminat sexul?
Oana Nicolau: Da, aici o să împart cumva în două răspunsul meu. În general, femeile, pentru că la femei de obicei auzim, mă doare capul, sunt obosită, nu am chef, dacă se prelungește această perioadă pentru că, real, poate să aibă o perioadă mai încărcată la birou, nu știu, niște proiecte și, realmente, să nu aibă disponibilitate pentru sex pentru că e focusată foarte mult în zona profesională. Dar dacă perioada aceasta se prelungește și a trecut treaba cu biroul și a apărut altceva, este clar că e o altă problemă acolo și nu este despre lipsa de chef, ci mai degrabă de faptul că femeia aceea nu are o plăcere în a face sex în general, ori nu a cunoscut satisfacția sexuală, ori nu se mai simte atrasă de partener, ori ceva se întâmplă, dar este ceva mult mai amplu decât lipsa chefului și atunci trebuie investigat ce se întâmplă acolo, iar partenerul, dacă observă aceste aspecte, ar trebui să o invite la o conversație. Hai să vedem ce se întâmplă, văd că tot eviți, văd că tot amâni, văd că tot mă refuzi, a trecut nu știu cât timp, cred că ar fi timpul să vorbim puțin despre noi, avem o problemă, se întâmplă ceva, se întâmplă ceva cu tine, e ceva legat de mine, de noi, hai să vedem ce putem să facem în legătură cu asta. Există, totuși, poate să există o viață de cuplu care să fie ok fără sex? Sunt cazuri, situații medicale în care unul dintre parteneri nu poate să facă sex din motive medicale și atunci ceea ce încurajăm noi este să-și mențină intimitatea cuplului, adică nivelul acela de apropiere dintre ei, chiar și fără un act sexual, în care să petreacă timp, să vorbească, să se îmbrățișeze, să se sărute, să se atingă, să aibă conversații despre ei, despre emoțiile lor, despre ceea ce simt și da, nu va fi un act sexual, dar ei își vor menține intimitatea și atunci relația lor poate să se mențină una sănătoasă. Dacă unul dintre ei este incapacitat din punct de vedere sexual și celălalt este în regulă, atunci se poate practica masturbarea astfel încât el să poată să simtă această satisfacție și făcând asta împreună, practic să rămână conectați la nivel de cuplu. Dar altfel, dacă ei sunt sănătoși din punct de vedere medical și totuși nu au o viață sexuală, sunt, cum îi numesc, eu sunt pe jumătate cuplu, știi, sunt pe jumătate într-o relație pentru că viața sexuală face parte din relația de cuplu și este natural să o practicăm. Dacă nu se întâmplă, înseamnă că avem o altă problemă și, în general, problemele, repet, vin de la faptul că unul dintre parteneri nu simte plăcere sexuală.
Dr. Mihail: Și asta e…
Oana Nicolau: Și nu din cauza partenerului neapărat, ci pur și simplu pentru că poate nu a simțit niciodată, din motive pe care le vorbeam la început, rușine, teamă, lipsa de educație…
Dr. Mihail: Deci e ceva ce merită rezolvat.
Oana Nicolau: Este ceva ce merită rezolvat, se poate rezolva și da, este păcat să nu se rezolve.
Dr. Mihail: Ok, acum întorcându-ne puțin și la situațiile acelea în care ai spus tu că există un motiv clar, o perioadă aglomerată în care pur și simplu nu ai chef, ai frâna pusă.
Oana Nicolau: Da.
Dr. Mihail: Cum poți să refuzi, să-ți refuzi partenerul astfel încât el să nu se supere, să nu se simtă nedorit, să nu se simtă îndepărtat?
Oana Nicolau: Ceea ce le recomand eu femeilor este așa, în momentul în care partenerul vine la tine cu o propunere de a face sex, fie că e direct verbal sau nu știu, prin niște indicii pe care le dă, să nu spună nu din prima, să lase 10 minute în care să se întâmple preludiul, ei să vorbească în prealabil despre acest aspect, ok, uite, am o perioadă, așa, s-ar putea ca tu să vii la mine și eu să nu am chef, dar nu o să-ți spun nu din prima, da? O să vreau să mă ajuți, da? Să începem un preludiu.
Dr. Mihail: Îl anunți din timp că e posibil să nu, deci nu aștepți să-ți propună, îl anunți din timp că…
Oana Nicolau: Nu, nu, pentru că, de ce spun? Pentru că continuarea exercițiului este în felul următor, nu spun nu din prima, las să se întâmple preludiul și aștept 10 minute să văd dacă se întâmplă ceva în corpul meu, dacă apare dorința sexuală. În 99% dintre cazuri apare dorința sexuală, dacă cei doi aveau o viață sexuală satisfăcătoare, deci vorbim de cazurile acelea, în 99%, după acele 10 minute de preludiu, apare dorința sexuală și se va întâmpla un act sexual. Dacă, totuși, după acele 10 minute nu se întâmplă nimic în corpul femeii, atunci spune, băi, ok, nu, chiar am încercat, deci chiar nu-mi stă capul la asta, nu știu, hai să o lăsăm baltă și încercăm altă dată. Iar el poate, are permisiunea să meargă să se masturbeze pentru că la el probabil că deja s-au întâmplat lucruri în corp și are nevoie să descarce energia aceea. Deci, nu spuneți nu din prima, lăsați 10 minute, să se întâmple preludiu și apoi vedeți dacă va fi tot un nu, dar în cele mai multe cazuri va fi un da.
Dr. Mihail: Ok, asta e interesant, e un…
Oana Nicolau: Nici partenerul nu se va simți jignit, mai ales dacă se vorbește înainte, el știe, da? Și el știe că ea are o perioadă aglomerată sau că are, nu știu, alte probleme, poate nu e doar despre birou, s-a întâmplat ceva în viața ei care o face să pună focusul pe altceva mai degrabă și ei au această înțelegere între ei, dar în același timp nu există un refuz, există o… dau o șansă, corpului meu să se activeze din punct de vedere sexual.
Dr. Mihail: E o disponibilitate pe care o manifești și cred că e și mai greu să te superi în cazul acela pentru că, măi am încercat, dar uite, nu se poate și poți să înțelegi asta.
Oana Nicolau: Exact.
Dr. Mihail: Și știi, mi se pare foarte interesant că ingredientul principal în toate aceste probleme și în toate sfaturile pe care le dai este fix comunicarea, adică poți să afli exact despre ce e vorba când comunici deschis și te lași să comunici deschis despre asta. Dar acum ai vorbit despre femei, cum poate să procedeze un bărbat? Bănuiesc că la fel, adică un bărbat care nu are chef să facă atunci sau nu e disponibil să facă atunci.
Oana Nicolau: Același lucru poate să facă, da. Pentru că dacă nu se întâmplă nimic în corpul lui, înseamnă că într-adevăr el nu are disponibilitate, are alte probleme care îl macină în perioada respectivă, dar să lase timp să vadă dacă în corpul lui totuși nu reacționează la stimuli și de ce spun că în general asta se întâmplă la femei, bărbații reacționează mult mai ușor, dorința sexuală a bărbatului se activează mult mai repede, mult mai ușor decât în cazul femeilor.
Dr. Mihail: Ok, zi-mi, te rog, dacă e ok sau dacă este nesănătos pentru o femeie să mimeze un orgasm?
Oana Nicolau: Niciodată! Niciodată. Nu are… Nu e nimic sănătos în a mima este ca și când îți minți partenerul.
Dr. Mihail: E ok să-ți minți partenerul că ai fost într-un loc, dar de fapt tu ai fost într-un alt loc? Nu e ok să facem asta, nu? Și atunci, de ce să-l minți?
Oana Nicolau: E o minciună.
Dr. Mihail: Da, este o minciună. Dar poate fi văzut ca așa un fel de, ok, n-am chef sau nu pot să ajung acum, dar vreau să se bucure el și o să mimez un orgasm ca el, ca să-l validez, poftim.
Oana Nicolau: Ok, și cu ce mă ajută pe mine ca femeia, asta?
Dr. Mihail: Păi, mă ajută că l-am satisfăcut pe el.
Oana Nicolau: Dar el se simte cu adevărat satisfăcut?
Dr. Mihail: Dacă nu se prinde că a fost mimat orgasmul, bănuiesc că da.
Oana Nicolau: Ok, acum intram într-un alt subiect, știi? Cum poate un bărbat care își cunoaște partenera să nu-și dea seama că ea nu a avut real un orgasm? Cum? Păi, cum? Dacă el își cunoaște partenera, dacă ei, dacă el a arătat această curiozitate de a o descoperi, înseamnă că o cunoaște cu totul și o știe cum este și în timpul preludiului și în timpul penetrării și în timpul orgasmului. Deci înseamnă că o cunoaște, dacă el nu se prinde că ea mimează, înseamnă că nu o cunoaște suficient de bine și înseamnă că da, îi dă permisiunea să-l mintă, dar cumva se mint amândoi și amândoi sunt conștienți de această minciună.
Dr. Mihail: Deci să nu mimeze femeile orgasmul.
Oana Nicolau: Să nu mimeze orgasmul, să facă tot ceea ce au nevoie să facă pentru a ajunge la acel orgasm. Nu cred că un bărbat este satisfăcut în momentul în care femeia de lângă el mimează orgasmul.
Dr. Mihail: Este… E o minciună, într-adevăr. Adică nu mi se pare atât de dezastruos să zici, ok, n-am ajuns la orgasm și atunci e un feedback și pentru tine ca bărbat că poate trebuie să vorbiți, să faceți altfel lucrurile, să vă cunoașteți mai mult ca să ajungeți poate data viitoare.
Oana Nicolau: Exact, să ne străduim mai mult, poate aveam nevoie de un preludiu mai lung și, ok, s-a încheiat actul sexual, nu am avut orgasm, da? Tu ai terminat, eu nu, mai lăsăm puțin timp și o luăm la capăt și acum tu o să fii mai atent și o să îmi acorzi mai mult timp și o să fii mai dedicat preludiului, astfel încă să te asiguri că voi ajunge la orgasm.
Dr. Mihail: Ok, zi-mi, te rog, dacă sexul nesatisfăcător poate să împingă pe unul din parteneri la infidelitate?
Oana Nicolau: Da, poate să îl împingă la infidelitate, deși să știi că pe lista motivelor pentru care oamenii înșală, sexul este cam pe ultimele locuri. În general, oamenii nu pentru sex înșală, înșală pentru că nu sunt ascultați, pentru că nu sunt înțeleși, pentru că nu se simt în siguranță, pentru că nu se simt validați, pentru că sunt multe alte motive pentru care oamenii înșală, deci sexul e undeva mai jos pe listă, dar, da, se poate întâmpla să se facă asta, să se recurgă la infidelitate și asta vine, sigur, pe fondul unei lipse de comunicare în cuplu, pentru că dacă eu am insatisfacție sexuală și nu vorbesc cu partenerul meu despre asta și prefer mai degrabă să ies în afara relației să-mi caut satisfacția sexuală, înseamnă că noi avem probleme mult mai mari decât cele din zona sexuală. Avem probleme în general cu relația noastră. Sigur, mai sunt și cazurile în care bărbații vin dintr-o, nu știu, din niște modele, da? În care au fost învățați că bărbatul trebuie să bifeze cât mai multe, da? Ești prost, stai numai cu una, trebuie să te duci, să ai mai multe, cu cât ai mai multe, cu atât ești mai bărbat, tot felul de povești din astea, cu care unii dintreia au crescut, sigur că da, și atunci motivul pentru care înșală nu este sexul neapărat, ci povestea și loialitatea pe care o au față de mesajele pe care le-au primit.
Dr. Mihail: Ok, adică e un pic o diferență între a bifa ca bărbat în afara relației și probabil și a avea o amantă. Cât de nesănătos este pentru sănătatea mintală a unui om să aibă un amant sau amantă?
Oana Nicolau: Este, la început poate să fie foarte frumos, găsesc când celălalt din afara cuplului, găsesc ceva ce nu am în cuplu poate, sau găsesc noutate, pentru că aici m-am cam plictisit, a devenit monoton. Încep fluturașii, încep, da, e frumos, dar după un timp devine foarte obositor, pentru că trebuie să te ascunzi și trebuie să minți încontinuu și cel mai greu de dus este minciuna față de propria persoană, tu te minți pe tine că ești ok, dar nu ești ok niciunde, nu ești ok nici acasă, nu ești ok nici acolo, unde ești doar așa, frânturi de timp și e foarte greu, e foarte obositor, devine copleșitor după un timp.
Dr. Mihail: Ce le recomanzi oamenilor care au amant, amantă, pentru că mă gândesc că e greu dar pare o situație, probabil de multe ori, fără ieșire, pentru că ieși cu cineva, amant sau amantă, pentru că te îndrăgostești de el, ții foarte mult la el, vrei să rămâi acolo, pe de altă parte ai o situație complicată acasă, poate nu vrei să-ți părăsești partenerul, ți-e greu să faci asta, ce poate să facă un om care este așa între două, între două persoane și au obosit să mintă?
Oana Nicolau: Să ia o decizie.
Dr. Mihail: Așa sau cum? Că e greu, adică ar lua o decizie, dar nu…
Oana Nicolau: E foarte greu, să pună în balanță ce, de ce stă într-o parte și de ce stă și în cealaltă parte, ce primește de acolo și ce primește de dincolo, pentru că el primește ceva sau ea, în egală măsură și femeile înșală, primește ceva și dintr-un loc și din altul și să vadă ce anume concret, ce anume cântărește mai mult, ce e mai important pentru el să primească. Și după ce face acest exercițiu, s-ar putea să i se clarifice un pic lucrurile și să-i fie mai ușor să se îndrepte către o decizie, decizia nu se poate lua, într-adevăr, peste noapte, dar aceștia ar fi niște primi pași pentru a se îndrepta către o decizie. Și mai departe, să vadă ce vrea pe termen lung. Unde mă văd peste 5 ani? Știi clasica întrebare de la interviu? Unde mă văd peste 5 ani? Unde mă văd peste 10 ani? Și asta să știi că e povestea care se întâmplă și pe care o discut uneori și și cu amantele sau cu amanții, cei care sunt în rolul de amant.
Dr. Mihail: Corect.
Oana Nicolau: Da? El vine la mine din când în când și îmi oferă, nu știu, confort, îmi oferă iubire, îmi oferă lucruri și tot vine din când în când și s-au făcut 5 ani de când tot vine și încep să mă întreb ok, dar ce facem? Adică.. Mare lucru nu o să faceți pentru că el s-a obișnuit în felul ăsta. Primește ce are nevoie și dintr-o parte și din alta. Dacă n-ar fi așa, renunța ori la una ori la alta. Dar întrebare spune ce vrei tu să faci, unde te vezi tu, cum te vezi tu, mai încolo. Te vezi în rolul ăsta de amant încă 20 de ani? Și ai să fii surprins, unele chiar au rămas așa.
Dr. Mihail: Cunosc și eu persoane care sunt în rolul ăsta de zeci de ani.
Oana Nicolau: Da, ok, înseamnă că atâta vrei de la tine. E ok, dacă tu ești mulțumit cu asta, e în regulă. Nu pot să vin eu sau oricine altcineva să spună, băi, nu-i ok ce faci, nu e în regulă. Dacă tu ești mulțumit cu asta, este absolut în regulă, dar dacă stai și îți pui niște întrebări despre ce vreau eu de la viață, cum mă văd, ce aspirații am, ce, nu știu, îmi doresc copii sau nu-mi doresc copii, nu știu, întrebări din astea simple, 100% garantat că nu o să ajungi să mai fii mulțumit de ceea ce ți se întâmplă. Care e motivul pentru care stau cu el? De multe ori se întâmplă să fie un motiv financiar, da? Ok, asta, motivul acesta financiar merită ca eu o să-mi stric toată viața? Femei care s-au trezit poate la 45 de ani că n-au făcut copii și s-au trezit în imposibilitatea de a mai face copii la vârsta aceea. Pentru ce? Pentru confort financiar? Da. Deci, da, este despre a pune în balanță despre a sta și a te gândi ce îți dorești, ce primești și ce ai tu de oferit pentru viața ta. Ce planuri ai tu cu viața ta. Și din aproape în aproape, știi, schimbările pe care noi le facem sau am putea să le facem pentru a ne fi mai bine, nu sunt ușor de făcut, dar pentru asta, pentru a putea să le facem, avem nevoie să avem niște conversații noi cu noi înșine și niște conversații foarte sincere și foarte profunde pe care, din păcate, nu am fost învățati să le facem, să le avem. Nu ne-a învățat nimeni, școala nu ne-a învățat, părinții nu ne-au învățat, nu. Dar, totuși, avem acces la atâtea informații, măcar că ascultăm două podcasturi, că citim trei cărți, că mai vorbim cu unii, alții care poate au fost la mai multe acțiuni de cunoaștere, știi, și ne mai luminăm puțin și înțelegem că există niște soluții, niște instrumente prin care noi să ne facem viața mai bună.
Dr. Mihail: Ok, adevărat. Dar sunt niște întrebări grele, complicate, dar pe care trebuie să ai curajul să ți le pui și să stai să te gândești la ele, probabil fără să ai așteptări și să găsești răspunsuri imediat, dar probabil că ele se coc cumva acolo, o să le visezi, o să ajungi la o concluzie, trebuie doar să ai curajul să îți pui aceste întrebări. Mai am o întrebare, mai am două, de fapt, și o să trecem după aia la întrebările de pe Instagram. Ce părere ai despre acest, sau hai să zic altfel, cum putem să depășim temerile legate de feminitatea și masculinitatea noastră? Sunt multe femei care nu se simt suficient de feminine sau li se vinde o feminitate într-un anumit fel, sunt bărbați din ce în ce mai mulți care nu se văd sau nu se văd suficient de masculini, apar tot felul de tabere de feminitate, de masculinitate și dacă te uiți atent la aceste tabere, oamenii fac lucruri care le plac oamenilor în general, indiferent dacă sunt femei sau bărbați. Adică își explorează, nu știu, emoțiile, vorbesc cu alți oameni. Cum vezi acest trend al accentuării feminității și al masculinității?
Oana Nicolau: Eu văd că suntem foarte mult influențați de ceea ce vedem în social media, foarte mult, și ne comparăm foarte mult, ceea ce face să ne fie afectată foarte mult stima de sine și cred că ăsta e primul lucru pe care l-aș recomanda, să înceteze să se mai compare cu X, cu Y, din orice punct de vedere, că e vorba de frumusețe, de statut de bani, de… nu contează. Cu cât ne comparăm mai mult cu ceilalți, cu atât ne scade stima de sine și cu atât imaginea despre propria persoană va fi mai afectată. Deci despre asta e vorba, dacă eu ca femeie nu mă simt suficient de feminină, ceea ce pot să fac nu este să mă uit la unele pe care le consider feminine și să mă compar cu ele pentru că asta o să mă facă să mă bag sub plapumă și să nu mai iec de acolo, ci mai degrabă să caut, să văd ce pot să fac ca să mă simt mai feminină în corpul meu. Poate am nevoie să mă mișc mai mult, poate am nevoie să-mi tonific corpul, poate am nevoie să-mi fac niște masaje faciale, poate am nevoie să-mi schimb coafura, poate am nevoie să apelez la un specialist în vestimentație și să îmi cumpăr alte ținute care să mă ajute să mă simt mai feminină sau alte lucruri. Iar ca bărbat, același lucru, nu mă compar cu ceilalți ci mai degrabă mă duc către oameni care mă pot ajuta să mă simt mai împlinit eu cu mine.
Dr. Mihail: Și de fapt asta nu ține de a învăța niște skill-uri masculine, e pur și simplu împlinirea ta ca om.
Oana Nicolau: Exact, cu cât am mai multă încredere în mine ca individ, cu atât voi emana mai mult din ceea ce am, că e feminitate, că e masculinitate, că e inteligență, că e orice ar fi. Dar am nevoie să-mi construiesc încrederea în mine și nu pot să fac asta decât lucrând eu cu mine și apelând la instrumentele și la specialiștii care mă pot ajuta să cresc.
Dr. Mihail: Tu ca un om, indiferent dacă ești femeie sau bărbat, adică asta contează.
Oana Nicolau: Exact, exact, da. Și într-un final, știi, eu tot spun asta, când mă uit în oglindă să-mi placă ce văd. Dacă mie-mi place ce văd, eu asta o să transmit când ies din casă și asta o să-i transmit și partenerului meu. Dacă eu mă uit în oglindă și zic, cum arăți astăzi, știi, exact asta o să vadă și partenerul meu când ies din baie. Exact asta o să vadă și oamenii cu care mă întâlnesc când ies din casă. Nu, eu cu mine să fiu împlinită, nu contează că am 45 de kg sau că am 100 de kg, nici nu contează asta. Nu contează, nu există un standard anume, ci există standardul personal, acela la care eu mă raportez. Îmi place și asta voi transmite, nu-mi place, asta voi transmite.
Dr. Mihail: O prescurtare a răspunsului tău ar fi, închide-ți Instagram-ul și nu te mai uita la alți oameni cum arată pentru o lună, uite-te la tine.
Oana Nicolau: Dacă te afectează, exact, dacă te afectează ceea ce vezi acolo și devii conștient, n-ai cum, devii conștient că te afectează, poate ai o stare semi-bună, deschizi Instagram-ul, vezi niște chestii și într-o dată, nu știu, ești trist sau ești nervos, e clar că te-a afectat, n-ai cum să nu te prinzi, oprește-l pur și simplu. O lună de zile nu mai pui mâna pe el, dar nu sta degeaba pe canapea, ci începe să te ocupi de tine, ieși și plimbă-te, ieși la alergat, du-te și fă ceva pentru tine, citește ceva care să te ajute cu adevărat.
Dr. Mihail: Ok, mai am o ultimă întrebare înainte de a trece la întrebările de pe Instagram și anume, cui i-ai recomanda să facă terapie de cuplu pentru că ești terapeut de cuplu, nu?
Oana Nicolau: Eu le-aș recomanda cuplurilor în general să facă terapie de cuplu, că au că n-au probleme să facă terapie de cuplu și în special le-aș recomanda înainte de căsătorie, pre-marital și înainte de apariția copiilor.
Dr. Mihail: Dar înainte e totul perfect, de ce să mai faci terapie de cuplu?
Oana Nicolau: Pentru că după căsătorie intri într-o altă etapă și pentru fiecare etapă a cuplului este bine să ne pregătim, da? Sigur că, da, e bine, e frumos, dar odată ce ne-am căsătorit, ne mutăm împreună, începem să împărțim responsabilitățile, începem să avem diverse discuții, de la, nu știu, cum împărțim finanțele, până la cine duce gunoiul, ai făcut patul, ți-ai aruncat șosetele, trebuie să mergem la maică-ta în vizită, probleme de genul ăsta, care nu prea se întâmplă înainte de căsătorie, știi? Ele apar cam atunci și atunci e bine să ne pregătim. Deci consilierea aceasta pre-maritală, care, culmea, este foarte mult practicată, de exemplu în America, la biserică, nu știu, nu mai știu ce tip de religie au, dar ei practică asta, ei îi cheamă pe viitorii miri, la aceste ședințe de conciliere pre-maritală, pe care și eu o recomand. Ne pregătim, cam știm ce ne așteaptă, ne setăm așteptările, ne construim o viziune comună care e foarte importantă pentru cuplu, să avem o viziune comună, încotro ne îndreptăm cu relația noastră, dacă unul vrea așa și unul vrea așa, ne trezim după 3 ani că divorțăm, da? Și atunci ne pregătim și este minunat. Înainte de venirea copilului e clar, am mai spus-o și cred că e destul de clar de ce. E o etapă provocatoare, e bine să ne pregătim, să vedem cum ne organizăm, cum ne împărțim și ce facem cum menținem relația noastră. Și sigur că da, în orice moment apar dificultăți pe care nu reușim să le gestionăm singuri acasă. Înainte, sigur, nu pentru orice nimic, pentru orice ceartă sunăm un psihoterapeut, dar dacă vedem că temele acelea care duc la ceartă se tot repetă, da? Înseamnă că noi nu reușim să le gestionăm și atunci hai să apelăm la un specialist.
Dr. Mihail: Și nu înseamnă neapărat că e ceva neregulă cu voi, ci pur și simplu aveți o dificultate de a vedea povestea fiecăruia și un specialist e pregătit să facă asta, el știe și a mai văzut sute de alții ca tine și știe, are instrumente, nu?
Oana Nicolau: Exact și nu că e ceva greșit în asta, este de fapt o dovadă a dorinței de a vrea să mergem mai departe în relația noastră. Este o dovadă, vreau să repar, am dorința să fim bine, să ne dezvoltăm, să creștem în cuplul nostru. Și atunci apelăm la ce avem nevoie ca să reușim să ajungem acolo unde ne dorim. Deci nu e greșit, e o dovadă de îmi doresc să fiu în continuare cu tine.
Dr. Mihail: Crezi că terapia de cuplu e momentan așa tabu în România, la fel cum era și să mergi la psihoterapeut acum vreo 5 ani? Că dacă acum 5 ani ziceai că faci terapie, te întrebai lumea what’s wrong, adică ce problemă ai, ce s-a întâmplat, știi? Și acum lumea vede destul de, cum să zic, destul de corect terapia. Adică acum poți să zici în orice context oriunde că nu pot să vin pentru că am terapie și nimeni nu te întreabă dacă ai vreo problemă. Te duci la terapie ca și cum te-ai duce la sală, da? Dar când zici în ziua de astăzi, merge la terapie de cuplu, pare că ăștia să cam despart, dar mai încearcă colacul de salvare la final. E așa văzută terapia de cuplu momentan în România?
Oana Nicolau: Acum 17 ani când am deschis clinica, oamenii, aveam, eram într-o vilă în Cotroceni și aveam două intrări, una principală și una pe lateral. Și oamenii veneau așa cu șepci, cu chestii pe cap, intrau invariabil pe ușa laterală să nu fie văzuți, să nu cumva să intre în sala de așteptare să-i vadă dădeau nume false, deci era și comic și trist în același timp. Cupluri, cred că în primii 3-4 ani, nu știu dacă am avut 3-4 cupluri cu care am lucrat, nu era moda. Lucrurile s-au schimbat, cum spui, oameni sunt deschiși și în general tinerii, și mă bucur foarte mult, știi că vorbeam de adolescenți, se întâmplă un lucru minunat cu adolescenții, au o mare deschidere către terapie. Vreau să mă duc la terapie, vreau să fac chestia asta. Este minunat pentru că trendul acesta se va duce și către generațiile mai în vârstă. Iar din punct de vedere al cuplurilor, să știi că observ și aici o deschidere din ce în ce mai mare în ultimii ani și asta poate pentru că unul dintre ei a făcut, a trecut deja printr-un proces terapeutic, sau poate că au în jurul lor oameni care au făcut asta și înțeleg din ce în ce mai mult prin prisma a ceea ce văd și citesc și urmăresc în jurul lor că e în regulă să facem asta, nu mai e chiar așa un stigmat mersul la terapie, ceea ce mă bucură, dar aici trebuie să fim informați și să apelăm la specialistul care real ne poate ajuta. Dacă am o problemă de cuplu, o să merg la un specialist în terapie de cuplu. Dacă am o problemă de depresie, o să merg la un psihoterapeut specializat în depresie. Dacă am o problemă de parenting, o să merg la un psihoterapeut specializat în parenting. Noi nu facem de toate așa, da? Dacă am o problemă, nu știu, ortopedică, nu o să merg la un medic, ginecolog. La fel e și în domeniul nostru, adică oamenii mai au încă nevoie să fie educați, pentru că încă nu există nivelul acesta de educație, ok, e psihoterapeut, mă duc cu orice am acolo, că am atac de panică, că m-am certat cu soacra, mă duc la ăla, că știe să le facă pe toate. Nu e chiar așa și dacă e așa, înseamnă că ăla nu e chiar psihoterapeutul la care vrei să ajungi. Că sunt mulți pseudo-specialiști pe piață și e bine să ne informăm înainte să ajungem la cine ne poate ajuta cu adevărat.
Dr. Mihail: Da, și sper să fie din ce în ce mai mulți, să zic, specialiști care să se specializeze pe diverse arii, dar esența, sau să zic rezumatul la ce ai spus este că te duci la terapie de cuplu exact cum te-ai duce la un medic, nu când ești bolnav ci să-ți faci analizele, să întrebi cum să schimbi dieta și ce să mai faci ca să faci prevenție și optimizare, chiar, nu?
Oana Nicolau: Da, da, și sigur dacă nu ajungi la prevenție, măcar du-te atunci când chiar te arde, Când ești bolnav, ok, când ești bolnav, tu duci la doctor, da? Ideal este să nu te îmbolnăvești, da. Să știi că terapia de cuplu nu-ți garantează viața cuplului, nu garantează. Se întâmplă uneori ca terapia de cuplu să îți aducă clarificare și o despărțire corectă, exact, în care ambii sunt împăcați și mulțumiți și înțeleg că asta este calea, că realmente nu au cum să continue împreună. Deci terapia de cuplu nu-ți garantează asta, dar îți garantează o liniște și o împăcare personală, indiferent că rămâi în relația respectivă sau că nu rămâi, că închei.
Dr. Mihail: E super interesant asta. Hai să trecem la întrebările pe care le-am pus oamenii. Ok, prima întrebare, ”Poate penetrarea provoca răni pe col? Pe col uterin?”
Oana Nicolau: Nu, din ce știu eu, dar probabil că un medic ar fi mai în măsură să răspundă, dar nu am auzit de acest…
Dr. Mihail: Adică un alt obiect introdus în vagin poate să provoace răni pe col, dar penisul nu are structura anatomică care să permită, da, tu ca medic poate…
Oana Nicolau: Mă gândesc la o incompatibilitate foarte mare din punct de vedere fizic și volumetric, dar în mod normal nu, penetrarea… Poate doar dacă este un act sexual agresiv, dacă vorbim de o agresiune acolo, posibil să se întâmple asta, dar sper să nu…
Dr. Mihail: Ok, uite, o întrebare bună, ”Cum ar trebui să se simtă orgasmul la femeie?”
Oana Nicolau: N-ai cum să povestești orgasmul.
Dr. Mihail: Dar sunt curioasă, a întrebat-o femeie sau un bărbat?
Oana Nicolau: Este o femeie.
Dr. Mihail: O femeie.
Oana Nicolau: N-ai cum să descrii orgasmul, este o plăcere pe care nu ai cum să o descrii, nu știu, e ca și când ai spune, descrie bucuria, nu știu, cum descrii bucuria.
Dr. Mihail: E foarte ciudat că noi de fapt n-avem cum să ne dăm seama dacă orgasmul feminin se simte la fel ca cel masculin, Dar orgasmul masculin poți să-l descrii? Mă gândesc că l-ai putea cumva descrie metaforic. Este o plăcere foarte ascuțită pe care o simți în tot corpul, dar preponderent în zona genitală și simți că te pierzi în acele câteva clipe și timpul se dilată și după aia îți revii la normal. Ar fi o explicație.
Oana Nicolau: Cam așa, s-ar simți și la femei, dar eu mă întreb, apropo de ce spune doamna sau domnișoara, mă întreb, adică sunt aproape convinsă că nu a trăit orgasmul și curiozitatea este legată despre a înțelege dacă am avut sau nu vreodată orgasm. Dar ceea ce pot să spun clar este că atunci când ai orgasm, știi, indiferent cum îl descrie cineva, știi 100% că ai avut un orgasm. Nu trebuie să-ți povestească cineva, mai ales că dacă cineva îți spune, uite, trebuie să simți asta și asta și asta s-ar putea să te inhibe și să îți creeze acea anxietate de performanță pentru că tu s-ar putea să simți altfel lucrurile, dar având niște repere deja în cap, să spui că de fapt ceea ce ți se întâmplă nu este corect. Deci când ai un orgasm, îl simți pur și simplu și cred că fiecare dintre noi îl simte sau poate să-l descrie într-un mod diferit.
Dr. Mihail: Ok, uite, cineva întreabă, ”E normal să te masturbezi în fiecare zi? Efectiv nu mă pot abține, mulțumesc.” Deci cineva care se masturbează în fiecare zi, dar se abține.
Oana Nicolau: Se abține. Abstinența asta poate veni de la acea rușine și teamă că ceva e anormal să te masturbezi? Sau de la faptul că se gândește că face ceva rău, că nu e sănătos să facă asta, și dacă face asta o dată pe zi nu este nicio problemă, am spus-o și o mai repet, dar dacă face asta de 20 de ori pe zi să meargă la un medic să verifice niște, nu știu, nivelul hormonal sau alte aspecte recomandate de către medic.
Dr. Mihail: Încă o întrebare, ”E normal să o doară foarte tare prima dată când încercăm?”
Oana Nicolau: Da, este normal, mai ales că s-ar putea ca prima oară să nu se fi axat foarte mult pe preludiu, ea să nu fie pregătită din punct de vedere fizic, să nu fie suficient lubrifiată, vaginul ei nu este dilatat, nu este, este virgin.
Dr. Mihail: Adică dacă faci lucrurile incorect prima dată, e normal să te doară, dar poți să le faci, să încerci să…?
Oana Nicolau: Chiar dacă le faci corect, tot va fi o durere, adică în momentul în care se rupe himenul poate fi resimțit cu o durere de o intensitate mai mică sau mai mare, depinde de la femeie la femeie. Deci, oricum prima dată poate să fie puțină durere, dar cu cât faci lucrurile mai bine și mai corect cum te-ai exprimat tu, cu atât șansele să fie cât mai plăcut, cresc, știi?
Dr. Mihail: Ok, și o altă întrebare de la o altă persoană care are legătură, e așa, ”Care sunt cauzele durerii sexuale? Bănuiesc că se referă la durerea pe care o simte în timpul actului sexual Și cum pot fi combătute? Analizele sunt ok”
Oana Nicolau: Adică cred că se vede pe analize o… Bun, asta era prima întrebare, de fapt dacă a fost la medic pentru că durerea resimțită în timpul actului poate să aibă niște motive ce țin de, nu știu, o boală anume sau ceva, afecțiune în zona genitală. Dacă cauza medicală a fost eliminată, înseamnă că este, fie o cauză emoțională, ea nu se poate relaxa și asta se vede la nivelul vaginului ei care rămâne rigid și atunci, sigur că există durere la penetrare, nu se umezește, este rigid, dar asta înseamnă că ea cu totul este rigidă, deci e ceva emoțional. Poate că nu este un preludiu într-un mod în care ea să poată să se deschidă și să se activeze din punct de vedere sexual. Poate că el are impresia că e un preludiu, dar pentru ea nu e plăcere genul acela de preludiu și atunci au nevoie de o comunicare, ok, ce-ți place, cum îți place, ce anume din ce fac îți place, ce anume nu-ți place, hai să vorbim despre asta.
Dr. Mihail: Asta e interesant, adică au impresia, probabil, că fac lucrurile corect, dar nu sunt tocmai satisfăcătoare pentru ea și atunci ar trebui să schimbe ceva și să discute despre asta.
Oana Nicolau: Dar pentru asta trebuie să vadă ce anume îi place ei, ce anume își dorește ea și mai departe să exploreze și să aibă foarte multă răbdare.
Dr. Mihail: Autoexplorare, masturbare sănătoasă și după aia, discuția despre asta.
Oana Nicolau: Da.
Dr. Mihail: ”Legat de una dintre cele mai mari probleme pentru bărbați, ejacularea prematură, cum ne dăm seama?” Acum cum ne dăm seama, asta e întrebarea, probabil că deja ți-ai dat seama, adică îți dai seama că ejaculezi prematur când, din punct de vedere medical, ejacularea prematură știu că e definită ca o ejaculare care se întâmplă sub 60 de secunde sau 120?
Oana Nicolau: Nu, nu, 60, chiar mai puțin, da.
Dr. Mihail: Sub 60 de secunde și atenție, am auzit undeva o definiție care spune că trebuie să ai două componente în ejacularea precoce și anume, ejaculezi sub 60 de secunde și asta te deranjează sau pe tine sau pe partener.
Oana Nicolau: Da. Da, da, da.
Dr. Mihail: Adică dacă ejaculezi în sub 60 de secunde, dar ție ți-e normal și partenerul a atins orgasmul și sunteți ok cu asta, nu ai o problemă.
Oana Nicolau: Da, exact.
Dr. Mihail: Și totuși dacă ai o problemă, adică întrebarea e pusă în contextul în care i se pare că are o problemă, ce ar putea să facă?
Oana Nicolau: Ejacularea precoce se tratează, din nou, cu psihoterapie, este un proces terapeutic special pentru, cu niște tehnici, cu instrumente concrete pentru a rezolva această problemă, din nou, dacă nu există și niște cauze medicale. Dacă există și cauze medicale în colaborare cu medicul, oricum este o problemă care se poate rezolva, dar apelând la specialiști, pentru că sunt foarte multe chestii pe net, pe TikTok, tot felul de, cum spuneam, pseudospecialiști, în, nu știu, diverși, unii, alții care n-au nicio legătură cu domeniul ăsta, n-au făcut nicio școală și care dau tot felul de sfaturi și care, din punctul meu de vedere, fac mai mult rău. În primul rând, hai să vedem de unde a apărut ejacularea precoce, nu te-ai născut așa cu ea. S-a întâmplat niște lucruri în evoluția ta ca individ, în copilăria ta în special, în relația cu mama, cel mai probabil, au fost niște lucruri care te-au făcut să ajungi, sau poate vizionarea de porn te face să ai această ejaculare precoce.
Dr. Mihail: Poate vizionarea de porn, să ducă la ejaculare precoce?
Oana Nicolau: Sigur că da, masturbarea în timpul pornului, pe perioade lungi de timp, fără a avea o parteneră, doar tu cu tine, în care doar asta faci, în contextul în care te trezești în pat cu o parteneră, ai ejaculare precoce, altfel când te masturbezi ești foarte ok, pentru că tu nu ești obișnuit, tu nu înțelegi dinamica de a fi într-o relație, tu nu știi asta, e ceva necunoscut. Sunt multe aspecte pe care doar împreună cu un psihoterapeut le poți discuta și nu este absolut nicio rușine, este o afecțiune ca orice altă afecțiune care se poate trata.
Dr. Mihail: Important e că te deranjează și dacă te deranjează se poate rezolva, ai zis de psihoterapeut și la medic, urologul de regulă se ocupă de asta și există niște medicamente care, ceea ce fac în creier este să inhibe cumva acel semnal pe care creierul supraexcitat îl trimite organelor genitale pentru a ejacula și practic întârzii acea ejaculare, adică există medicamente care au foarte puține efecte adverse și care pot să ajute cu asta dacă cauza este fix una neurologică.
Oana Nicolau: Da, și asta în combinație cu vizita la psihoterapeut pentru că în momentul în care întrerupi tratamentul, te trezești în aceeași situație și atunci ai nevoie de susținere pe ambele direcții și medical și psihoterapie ca să rezolvi cu adevărat problema și să nu rămâi dependent de medicație o viață întreagă.
Dr. Mihail: Ok, corect. Ok, cineva zice așa, ”Dacă ești nimfoman, cum scapi de această poftă de sex continuă?”
Oana Nicolau: Aici, dacă real se pune acest diagnostic pentru că unii se autodiagnostichează și nu e ok, deci tot împreună cu medicul să stabilește acest diagnostic și există medicație specifică și pentru…
Dr. Mihail: Pentru a opri, pentru că atenție, să fii nimfoman înseamnă să faci sex necontrolat, să ai o dorință continuă care te expune la pericole, la sex cu oameni necunoscuți în locuri periculoase și asta practic îți perturbă viața și atunci te deranjează.
Oana Nicolau: Îți afectează viața pe toate planurile și te pune în pericol, te poate pune și în pericol, cum spuneai. Deci aici există medicație și din nou cu suport psihoterapeutic lucrurile se rezolvă.
Dr. Mihail: Acum, fii atentă, e o întrebare care e mai lungă zice așa, ”Salutare, om drag, ce facem noi, navigatorii în legătură cu masturbarea? Mai des sau mai rar? Suntem plecați de acasă, unii dintre noi, câte șase luni, plus medicul în care, mediul în care lucrăm, câmpuri electromagnetice puternice, echipamente de navigație ce emit radiații, cum suntem afectați și ce ar trebui să facem pentru a menține sănătoși din punct de vedere, ce sfaturi aveți? Și întrebarea lui era dacă poate să practice masturbarea? Ca navigator care lipsește șase luni de acasă.
Oana Nicolau: Da, evident și dacă au momente, aici asta e o categorie specială în care unul dintre parteneri lucrează câteva luni pe an, ei sunt practic, au o relație la distanță, atunci e important ca ei să-și mențină relația și pe cât posibil, în momentele în care ei sunt în port, au semnal în care pot vorbi, să-și găsească acolo o zonă în care să poată fi doar ei, ei doi și chiar să practice sexul prin videocall. Este un exercițiu foarte fain de menținere a conexiunii dintre cei doi.
Dr. Mihail: Ah, ce tare!
Oana Nicolau: Da, și este ceva ce recomandă în general și cuplurilor, relațiilor la distanță.
Dr. Mihail: Să practice sexul cum ar veni în call pe video.
Oana Nicolau: Exact, video sex, da? Plus să aibă momente în care să-și aloce timp petrecut, nu știu, uite, ne gătim. Am deschis video-ul și gătim în seara asta. Gătim aceeași mâncare, ne punem la masă, suntem online, dar suntem totuși împreună. Și după aia putem să mergem și în pat, știi? Să continuăm să ne luăm desertul în pat. Și în cazul navigatorilor, la fel, deși în cazul lor este mult mai dificil pentru că ei nu stau singuri în camere, e mult mai dificil, dar să știi că acolo unde a fost cu adevărat dorință s-au găsit soluții. Chit că a fost vorba de o toaletă sau de ceva, da?
Dr. Mihail: Super tare, sper să-l ajute acest sfat pe omul nostru care ne-a pus această întrebare. Ok, o altă întrebare: ”Care sunt beneficiile dacă înghiți?”
Oana Nicolau: Poate doar validarea partenerului, știi că se simte validat că i-ai înghițit sperma, dar din punct de vedere medical sau nu știu să fie vreun beneficiu.
Dr. Mihail: Da, probabil că nu sunt, adică există contraindicații?
Oana Nicolau: Dacă ea nu-și dorește să facă asta, da, atunci devine contraindicat, adică nu o obligăm să facă asta. Sunt femei care preferă să facă asta, adică, mă rog, cărora le place să facă asta și e ok, dar sunt femei care refuză categoric și e important să nu le obligăm să facă asta și mai degrabă să înțelegem noi ca bărbați ce anume ne face atât de dornici ca ea să înghită sperma. Adică de ce ne dormi noi atât de mult să se întâmple asta?
Dr. Mihail: Păi de ce?
Oana Nicolau: Nu știu, ei pot să-și răspundă la întrebarea asta, nu există o întrebare general valabilă, dar ce anume, de ce contează atât de mult pentru mine ca bărbat să știu că ea înghite sperma? Eu aș înghiți-o? Ok, hai să o punem într-un păhărel, să stăm amândoi la masă și să bem un shot, să vedem cum e.
Dr. Mihail: Amândoi, corect! Da! Ar fi un super exercițiu, adică mi se pare o abordare foarte nostimă și amuzantă, de care fix spune lucrurile în perspectivă. Adică, ok, ești femeie, bărbatul tău îți spune că i-ar plăcea să i-o înghiți, tu nu vrei, și îi zici, ok, hai să, uite, o punem pe masă și hai să vedem cine o înghite. Adică demonstrează-mi că e ok.
Oana Nicolau: E mai degrabă, ce am întâlnit, am întâlnit că bărbații care își doresc asta, la întrebare, ok, de ce vrei tu neapărat, din aproape în aproape, cumva am ajuns la concluzia că e o modalitate prin care o domină și are nevoie să știe că poate să o domine. Și împreună în cabinet am găsit alte modalități prin care să simtă că o domină și modalități prin care ea să-și dorească să fie dominată, dar altfel ci nu înghițindu-i…
Dr. Mihail: Ce modalități?
Oana Nicolau: Nu știu, de exemplu că o lega de mâini și ea nu se putea mișca și el o penetra în felul acesta în care reușea să fie mai puternic decât ea și ea să se lase… Cu un consens din partea amândurora și simțind plăcerea, adică tot felul de dominare, dar în altfel decât…
Dr. Mihail: Exact, în alt mod, de aia zic, adică de ce îți dorești asta, știi? Ok, bună întrebare. ”De ce nu simt plăcere când fac dragoste cu soțul?”
Oana Nicolau: Probabil pentru că nu te cunoști suficient de bine ca ființă sexuală, nu știu dacă în altă relație a simțit plăcere sexuală, dacă nu, atunci să înceapă să se exploreze practicând masturbarea, să ducă acea cunoaștere în relația cu partenerul, să-și dea timp, răbdare, lucrurile nu se întâmplă peste noapte, nu se întâmplă imediat, dați-vă timp, dați-vă, aveți răbdare pentru că veți vedea o evoluție de la un interval la altul. Deci să nu avem așteptări că m-am masturbat azi și gata, mâine o să fac sex nebun și exploziv cu soțul meu. Nu, este un început și am nevoie să continui acest proces, ca orice alt proces de învățare.
Dr. Mihail: Ok, cineva mai întreabă dacă e ok să se masturbeze cu dușul.
Oana Nicolau: Dacă este modul în care a găsit, nu știu, soluția pentru a simți satisfacție, nu, dar există și alte modalități, adică nu m-aș limita pentru că și povestea asta repetată la infinit ar putea să ducă la monotonie și la lipsa plăcerii până la urmă, deci sunt multe modalități prin care putem să ne explorăm și prin care putem să ajungem la orgasm.
Dr. Mihail: ”E ok sexul anal la femei și dacă da, cât de frecvent e ok să-l faci?”
Oana Nicolau: Acum, din nou, dacă există consimțământ pe partea asta, dacă există curiozitate de a explora această variantă a sexului, este în regulă, sigur, prin… cu o grijă, grijă la igienă în primul rând, foarte importantă e igiena, cu grijă de a folosi un lubrifiant pentru că anusul nu se lubrifiază în mod natural ca vaginul, și frecarea aceea pe uscat s-ar putea să provoace răni, deci e foarte important să folosească un lubrifiant. De asemenea, este important să existe un preludiu suficient de lung cât să o ducă pe femeie la un grad ridicat de excitație, astfel încât penetrarea să nu fie una dureroasă și înainte de a penetra cu penisul, să folosească o jucărie sexuală specială pentru anus. Sunt jucăriile acelea, dildourile acelea mici care sunt speciale pentru anus și care ajută cumva dilatarea anusului, astfel încât în momentul penetrării, femeia să nu resimtă o durere și să fie ceva plăcut.
Dr. Mihail: Adică, concret, există niște pași destul de științifici și clari care pot fi găsiți pe internet, adică dacă vrei să faci sex anal, documentează-te înainte.
Oana Nicolau: Igienă, lubrifiere și jucăriile sexuale pot ajuta pentru dilatare, da. Și un aspect foarte important, folosirea prezervativului, pentru că dacă bărbatul ejaculează în anus, s-ar putea ca femeia să resimtă ca o clismă acel moment și nu cred că vrea cineva să se întâmple asta și atunci e important să folosească prezervativul, astfel încât sperma să nu intre în contact cu anusul.
Dr. Mihail: Cineva mai întreabă dacă e ok să facă sex în timpul menstruației?
Oana Nicolau: Eu nu recomand asta. În primul rând, perioada menstruației este o perioadă în care organismul se curăță, vaginul se curăță, este ceva foarte intim care se întâmplă cu femeia și nu aș aduce un bărbat în contact cu zona aceasta pentru că s-ar putea să nu fie ceva foarte plăcut pentru el să vadă. Adică să vezi atâta sânge acolo, nu știu câtă plăcere să-ți provoace, doar dacă ai anumite fantezii, eu știu, dar altfel, nu. E o perioadă de repaus și e ok să ne luăm acel repaus.
Dr. Mihail: Nici eu nu recomand pentru că e un moment în care mucoasa uterină este inflamată, e o perioadă de inflamație. Sunt și anumite studii, într-adevăr cu niște limitări care arată că există și anumite riscuri pe care mulți oameni nu le aprobă, riscuri ca o parte din acele secreții menstruale cumva să pătrundă dincolo de uter prin, să zic, prin mișcarea aceea mecanică în timpul actului sexual, bine, în fine, o lăsăm la nivel de supoziție, dar da și pe mine mă miră că foarte mulți oameni recomandă asta și o recomandă ca pe o metodă de a scădea durerile menstruale care, mă rog, durerile menstruale pot fi rezolvate și altfel, și dacă ai dureri menstruale, e bine să le abordezi la medic, nu e neapărat să cauți contact sexual în timpul menstruației. Bun, păi Oana, mulțumesc foarte mult pentru acest podcast! Și oameni buni, vreau să vă mai anunț ceva pentru că acest podcast și această conversație pe care am avut-o este doar o bază, un început pe care o să-l continuăm și vreau să anunț astăzi, acum când publicăm acest podcast, următorul eveniment, Bun Bine, brunch științifico-cultural care o să aibă fix această temă, sex și relații. Și o să vorbim despre inhibițiile noastre și cum putem să le depășim și o să venim cu instrumente concrete în a rezolva anumite probleme sexuale și indiferent, cum ziceam în început, dacă ai o viață sexuală super satisfăcătoare sau dacă ai mici puncte pe care le-ai putea sau le-ai vrea îmbunătățite, informațiile de la această conferință, de la acest eveniment, Bun Bine, o să vină înspre ajutorul tău. So, Oana, pe 17 martie, facem acest eveniment.
Oana Nicolau: Abia aștept!
Dr. Mihail: Da, evenimentul Bun Bine, în care vorbim despre sex și relații. Biletele sunt puse acum în vânzare pe bunbine.ro și vreau să descriu foarte pe scurt acest eveniment. O să aibă loc duminică, da? Ca orice brunch care are loc duminică, începe la ora 12 când ne cunoaștem, după care urmează prima conferință care o să fie cu Oana și vorbim despre, facem o continuare a conversației de astăzi, după care urmează un brunch ca între prieteni în care mâncăm, ne cunoaștem, cunoaștem speakerii, după care urmează a doua conferință cu un invitat special, tot psihoterapeut, cu care o să vorbim despre relația de cuplu și ce putem să facem ca această relație de cuplu să ne aducă mai multă fericire, să fie o relație împlinită, să fie o relație în care, cum spuneai tu, Oana, în textul de pe site-ul tău, o relație în care iubirea să dureze, pentru că ea poate să dureze. După care urmează un moment artistic și despre asta este vorba la evenimentele Bun Bine, brunch științifico-cultural. O să fie relaxat, o să fie deschis, o să fie o discuție fără perdele ca între prieteni. Biletele, cum ziceam, sunt disponibile acum pe bunbine.ro și am primit cereri de a crește capacitatea acestor evenimente, dar în momentul de față nu vrem să facem asta pentru că vrem să păstrăm acel cadru intim, cu un număr limitat de oameni ca discuțiile să fie naturale, prietenești fără perdele și să fie cumva deschise și relaxate. Așa că dacă vrei să îți iei bilet acum îl poți găsi pe bunbine.ro. Oana, mulțumesc foarte mult pentru această discuție.
