Dr. Mihail: Sarah, bun venit la podcastul meu!
Sara: Mulțumesc mult că m-ai invitat!
Dr. Mihail: Îți mulțumesc mult că ai venit și ți-ai făcut timp. Sunt entuziasmat. Când am aflat că ești un medic care a renunțat la tot pentru a face asta, am devenit și mai entuziasmat.
Sara: Simt că aș vrea să îți iau eu un interviu acum.
Dr. Mihail: Da. Deci, ai venit ieri în România. De fapt, alaltăieri. Am văzut prezentarea ta la Festival of Modern Owners. Mulțumiri lor, apropo, pentru că au făcut posibil acest podcast. O prezentare foarte frumoasă. Cum te simți în România?
Sara: Uite, în momentul în care am aterizat, eram în mașină, de la aeroport la hotel. E un drum de vreo 40 de minute. După 20 de minute, îi spuneam celei mai bune prietene ale mele în mașină: „Vreau să mă mut în România”. Ea mi-a zis: „Ești nebună”. I-am spus: „O iubesc”.
Dr. Mihail: Ai spus asta și ieri, dar de ce? Ce anume? Este energia?
Sara: Este energia. Nu e doar… Ok, pentru ochi este foarte plăcut. E atât de frumos. Oamenii sunt drăguți. Toată lumea este amabilă. Dar energia din România este superbă. Energia orașului este pur și simplu ireală, știi? Și treceam prin niște zone cu natură, este atât de frumos.
Dr. Mihail: Ok. Deci, ai scris această carte. Am citit-o. E o carte foarte drăguță, de 100 de pagini, și este ca un ghid despre persoanele narcisiste. Când vorbim despre narcisism, putem vorbi despre femei și bărbați în același mod. Înainte să vii, am fost uimit de publicul numeros pe care îl ai în România. Atât de mulți prieteni de-ai mei te urmăresc.
Sara: Crede-mă, doctore, am fost șocată. Da, nu știam că sunt atât de iubită aici. Am fost șocată.
Dr. Mihail: Atât de mulți oameni și atât de multe persoane publice te urmăresc și acesta este încă un motiv pentru care te-ai putea muta cu adevărat în România. Adică, ai putea lucra de aici.
Sara: Mai spune-o o dată și mă mut. Aștept doar un motiv să mă mut. Îmi place aici.
Dr. Mihail: Dar am fost uimit de subiect. Adică, chiar nu eram conștient că narcisismul și persoanele narcisiste sunt o problemă reală. Dar apoi, citind cartea, am recunoscut tiparele din trecutul meu. Am văzut tiparele la oamenii cu care sunt prieten și care știu că sunt într-o relație toxică, dar suferă acolo. Deci, este aceasta o problemă reală în zilele noastre?
Sara: Da. Mulți oameni care nu au fost niciodată cu un narcisist spun mereu: „Oh, de ce vorbește toată lumea despre narcisism, care e marea problemă? Ok, ai fost într-o relație proastă, treci peste.” Nu, nu înțelegi. Când ești într-o relație narcisistă, ești într-o relație cu un demon. Și nu glumesc. Ce mi s-a întâmplat mie, și mi s-a întâmplat de cinci ori pentru că… și îmi asum în totalitate problemele mele…
Dr. Mihail: De cinci ori? Ai fost de cinci ori în relații…
Sara: În relații. Am fost și căsătorită de două ori. Deci, în aceste cinci relații, mi-am dat seama că nu sunt oameni. Și când am trecut prin toate astea și m-am vindecat, am făcut un jurământ și am spus: „Nu vreau ca nimeni să treacă prin asta. Niciun bărbat, nicio femeie.” Așa că am luat-o ca pe un jurământ să trezesc societatea la realitatea narcisismului, astfel încât oamenii să nu mai cadă în acea capcană, pentru că este extrem de dureros și dăunător. Și, le spun mereu oamenilor, este ca și cum ți-ar viola sufletul în fiecare zi, știi? Și nu este ușor. Nu este deloc ușor. Și dacă te uiți la coperta cărții, designul este în genul „pulp fiction”. Știi, genul „pulp fiction”. De ce? Pentru că dacă aș sta să-ți povestesc povestea mea cu abuzatorii mei narcisiști, nu ai crede. Ai crede că este un film. Și motivul pentru care această copertă arată ca un film este pentru că fiecare persoană care a fost într-o relație cu un narcisist îți va spune că a fost un film. Nu a fost real. A fost ca un film „pulp fiction”. Ciudat, diferit, întunecat, demonic.
Dr. Mihail: Și începe ca un basm.
Sara: Desigur. Începe nu doar ca un basm, ci ca și cum ar fi sufletul tău pereche, pentru că te studiază atât de bine. Te studiază, știu ce îți place, ce gândești, cum vrei lucrurile și devin tot ceea ce îți dorești. Dar tu ești îndrăgostit de un personaj fictiv. Acel personaj nu există. Nici măcar nu este real. Și nu vreau ca oamenii să creadă că această carte este doar despre o femeie care a fost cu bărbați narcisiști, pentru că femeile narcisiste sunt mai periculoase decât bărbații narcisiști. Deci, este atât pentru bărbați, cât și pentru femei. Și îți voi spune ceva, doctore. Toată lumea spune: „Oh, Doamne, știi, narcisistul ți-a făcut atât de mult rău. Te-au rănit atât de mult. Te-ai răzbunat vreodată?” Nu. Eu nu mă răzbun. Răzbunarea este un algoritm în univers. Este datoria lui Dumnezeu să facă asta pentru noi, oamenii. Aceasta este răzbunarea mea. Această carte este răzbunarea mea. Să deschid ochii tuturor.
Dr. Mihail: Îmi place această perspectivă. Îmi place faptul că în carte, la început, spui: „Aceasta nu este o carte medicală. Acesta nu este un sfat medical. Este doar experiența ta.” Și cred că avem nevoie de aceste experiențe personale, pentru că avem literatura medicală. Medicina numește asta tulburare de personalitate narcisistă și este o boală. NPD. Este o tulburare. Dar ceea ce mi-am dat seama citind cartea și gândindu-mă la asta este că a fi narcisist poate fi un spectru, corect? Pentru că toți putem avea narcisismul ca trăsătură de personalitate. Să zicem, dacă îți place să îți faci poze…
Sara: Nu, dar a-ți face poze nu este narcisistic. Poți avea o trăsătură narcisistă sănătoasă atunci când te iubești pe tine însuți sau îți faci poze sau crezi că ești mai bun decât ești. Aceasta este o trăsătură pe care aproape toată lumea o are. Uite care e treaba, mulți oameni au trăsături narcisiste. Poate fi una sau două. Sunt atât de multe trăsături. Pentru a fi narcisist, nu poți avea doar o singură trăsătură. Nu funcționează așa. Nu ești un narcisist. Ești toxic. Într-un narcisist, așa cum arată cartea, este o acumulare de trăsături care te fac narcisist. Și apoi există tipuri de narcisism. Acum, dacă ai una dintre trăsături, caută ajutor. Lucrează la ea, pentru că este extrem de toxică. Poate nu ești la fel de rău ca o persoană narcisistă, dar ești totuși o persoană toxică. Dar a face poze nu este deloc narcisistic. Dacă mă iubesc pe mine și îmi place să împărtășesc lucruri cu lumea și fac poze, nu mă face deloc narcisistă.
Dr. Mihail: Povestea lui Narcis care se uita în apă și s-a îndrăgostit de el însuși… El era un narcisist. Da. Dar nu era un demon, corect? Sau ar putea fi un demon într-o relație cu cineva?
Sara: Nu cred că este o boală mintală. Pentru mine, pare o posesie demonică. Jur pe Dumnezeu, așa arată. Această persoană nu poate fi reală, pentru că atunci când se enervează, pupilele li se dilată, ochii li se înnegresc, nu-și amintesc ce au făcut. Este complet… e ca și cum ceva preia controlul asupra lor. Dar, în același timp… Uite, pot spune că poate am avut o trăsătură înainte de a lucra cu mine. Tu ai putea avea o trăsătură. Ea ar putea avea o trăsătură. Dar când am stat aici, mi-ai spus ceva foarte important. Ai spus că atunci când ai citit cartea, te-ai întrebat: „O, Doamne, sunt eu un narcisist?”
Dr. Mihail: Da, și cred că aceasta este o întrebare bună pentru toți cei care ascultă. Cum poți afla? Fiind în principal un canal medical, când vorbim despre o boală sau o tulburare, încercăm să oferim oamenilor instrumente pentru a se vindeca. Aș dori să schimb perspectiva și poate să întreb cum poți afla că ești un narcisist și poate mai târziu vom ajunge la întrebarea cum te poți vindeca.
Sara: Pentru a-ți răspunde la întrebare și tuturor celor care ascultă: dacă citești cartea sau dacă cineva ți-a spus că ești, pentru că narcisistul, când ești într-o relație cu el, îți spune că tu ești narcisistul. Știi, dacă îți pui această întrebare „Sunt eu un narcisist?”, atunci nu ești un narcisist, pentru că ei nu își pun această întrebare. Ei cred că sunt perfecți. Au un complex de Dumnezeu. Cred că sunt mai presus de lege, mai presus de toți. Și, să fiu sinceră, tu spui „Cum află oamenii că sunt?”. Ei știu că sunt. Narcisiștii știu că sunt narcisiști. Și se pot vindeca? Nu. Am stat de vorbă cu experții mondiali în ceea ce privește narcisismul, pentru că am făcut din asta datoria mea numărul unu, să învăț ca să pot învăța oamenii despre asta. Am stat cu mulți oameni, am ascultat mulți medici specializați în NPD. Nimeni nu s-a vindecat. Nu au avut niciodată un caz al unei persoane care s-a vindecat. Și există un tip online, am uitat cum se numește contul lui, el știe că este un narcisist. A aflat din terapie că este un narcisist și spune „noi nu ne schimbăm”. El spune: „Încerc și încerc, dar răutatea continuă să se strecoare înapoi în mine.”
Dr. Mihail: Dar ai început prin a spune că imaginea pe care toată lumea o știe a narcisistului este pictura cu tipul care se uita în apă.
Sara: Pictura cu tipul care se uita în apă. Ai spus că s-a îndrăgostit de el însuși. Nu, pentru că nu avea o oglindă să-și vadă adevărul. Și-a văzut adevărul în acel moment, că este un narcisist. Nu devii narcisist dintr-o dată. Ești pregătit să devii așa când ești tânăr. Și în acea pictură, tipul nu este tânăr. Este mai în vârstă. Deci știa deja că ceva este în neregulă, dar trebuia să vadă. Apa era o metaforă pentru o oglindă care să-i arate cine este cu adevărat. Deci a văzut că era unul. A fi îndrăgostit de tine însuți nu este narcisism. De fapt, vreau ca oamenii să se iubească pe ei înșiși, pentru că dacă te iubești pe tine însuți, nu vei fi cu un narcisist. Dar, din păcate, când eu am trecut prin asta, nu mă iubeam pe mine însămi. Nu mă respectam. Aveam atât de multe probleme. Și nu pot să stau aici și să spun că este vina lor. Nu o să joc rolul victimei. Este și vina mea, pentru că ei îți arată. Narcisistul nu poate juca teatru pentru mult timp. Trei, patru luni, masca pică. Încetează să mai joace. Persoana pe care ai întâlnit-o la început dispare. Puf! Nici măcar nu există. Lucrul real iese la iveală.
Dr. Mihail: Deci, ideea este că ți-a arătat cine este. De ce ai rămas?
Sara: Eu am o problemă. Și dacă continui să spun „el, el, el”, nu voi crește. Dar dacă iau degetul acela și îl îndrept spre mine și spun „Unde am greșit eu? Ce e în neregulă cu mine?”, doar atunci se va produce creșterea. Și pentru a face asta, a trebuit să-mi las ego-ul deoparte, pentru că, știi, toată lumea vrea să fie o victimă. Toată lumea vrea să fie o persoană bună. Dar când îți lași ego-ul deoparte și te uiți la prostiile tale în ochi și spui „Prostii, am o problemă. Da, ei sunt răi, știu că sunt oameni răi. Sunt. Dar eu am o problemă.” Și acesta este singurul mod în care poți crește.
Dr. Mihail: Ai spus că ai vorbit cu niște experți în narcisism. Există așa ceva, experți în narcisism? Ce fac ei? De ce nu avem un leac pentru asta?
Sara: Păi, asta e ceea ce uimește oamenii de știință, medicii și terapeuții. NPD până acum nici măcar nu este clasificat ca o boală. Este clasificat ca o condiție mentală. Unii spun că este o tulburare, alții spun altceva. Acum, când cineva are ADHD, de exemplu, nu toți se comportă la fel, nu-i așa?
Dr. Mihail: Este un spectru.
Sara: Nu, dar chiar dacă sunt în aceeași parte a spectrului, se comportă la fel? Nu. Personalitatea lor creează realități diferite. Sunt diferiți, dar poți vedea că ceva este în neregulă. Narcisiștii se comportă toți la fel. De exemplu, să zicem un narcisist ascuns (covert). Acesta este un tip. Sau un narcisist evident (overt).
Dr. Mihail: Am văzut că există multe tipuri de narcisism în carte.
Sara: Da. Deci, practic, există diferite tipuri de narcisism și este o nebunie, pentru că atunci când ești overt sau covert sau oricare ar fi, toți cei din acea categorie acționează la fel, ciclul este același, manipularea este aceeași. De aceea, în relațiile mele, simțeam că sunt cu același bărbat, doar în corpuri diferite. Aceeași persoană, dar într-un corp diferit de fiecare dată. Este înfricoșător, pentru că dacă este o boală, de ce acționează cu aceleași simptome? Când tu ai gripă și eu am gripă, tu s-ar putea să ai febră, eu nu. Corect? De ce acționează toți la fel? De aceea, pentru mine, în carte spun că se simte ca o posesie demonică. Este înfricoșător. Ceva preia controlul asupra acestor oameni.
Dr. Mihail: Există și femei narcisiste. Studiile par să spună că sunt mai mulți bărbați decât femei, dar unul dintre motive poate fi faptul că femeile își pot acoperi mai bine trăsăturile narcisiste.
Sara: Nu, amândoi sunt groaznici la a se acoperi. După trei, patru luni, nu mai pot juca teatru. Totul începe să se vadă. Vezi chiar și o sclipire în ei. De exemplu, ar zâmbi și dintr-o dată le vezi ochii holbându-se la tine. Nu mai pot juca. Sunt obosiți, pentru că nu pot purta masca aia pentru mult timp. În plus, înainte de a-și scoate masca, te testează. De exemplu, să zicem că limita mea nenegociabilă este abuzul fizic, pentru că am fost abuzată fizic înainte. Deci, dacă un bărbat pune mâna pe mine, plec. Ce fac ei este că își creează această personalitate, ești prințul fermecător, sufletul tău pereche, ești îndrăgostit de ei. Și apoi ce face? Te împinge o dată. Îți testează limita. Vrea să vadă dacă vei pleca sau vei rămâne. Dacă rămâi, știe că ești a lui. Așa că își lasă masca jos. Dacă pleci, își zice: „La naiba, n-am reușit. Ar fi trebuit să muncesc mai mult, pentru că a plecat.” Deci te testează. Și când treci testul și le arăți că ești vândut, că vrei să rămâi cu ei indiferent de ce, chiar și de limitele tale pe care le-ai cedat, atunci începe abuzul. Atunci începe adevăratul spectacol.
Dr. Mihail: Ai vorbit mult despre asta și ieri, la festival, ai vorbit despre faptul că ai fost abuzată fizic. Și ești deschisă să vorbești despre asta. Ce ai învățat din asta? Și întreb asta pentru că multe femei din România sunt abuzate fizic. Avem multă violență domestică. Este abuz emoțional, verbal, fizic. Într-un fel, în multe părți din România este ceva normal. Oamenii nu pun la îndoială.
Sara: Multe culturi normalizează asta. Simt că, pentru că el este bărbat… De exemplu, am stat de vorbă cu atât de multe mame și mi-au spus: „Oh, soțul fiicei mele a lovit-o. Dar e ok, adică e bărbat, e stresat, merge la muncă.” La naiba! Și multe mame pe care le cunosc au încetat să mai fie prietene cu mine pentru că nu vor să le conving fiicele sau să le inspir să divorțeze de abuzatorii lor. Au plecat din viața mea. Îmi spun: „Nu vorbi cu fiica mea, nu vreau ca fiica mea să divorțeze.” Este atât de trist cum mulți oameni sunt atât de marinați în cultură, încât pun cultura mai presus de sănătatea lor mintală. Sfatul meu pentru oricine este abuzat fizic, mental, emoțional – și apropo, abuzul mental este mai rău decât cel fizic. Abuzul fizic doare, dar durerea trece, corpul se vindecă. Abuzul mental, sufletul tău moare. Este foarte dureros și uneori nu se poate recupera. Sfatul meu este, dacă un bărbat sau o femeie te abuzează fizic, nu te mai întoarce niciodată la acea persoană. Pentru că dacă o fac o dată, o vor face și a doua oară. Și nu este masculin. Este, de fapt, masculinitate toxică să crezi că un bărbat este bărbat dacă țipă, este puternic, este agresiv, lovește. Nu. Un masculin divin este un bărbat echilibrat, un om bun. Este puternic când trebuie să fie, dar nu atinge o femeie. Pentru că o femeie l-a adus pe această lume. Dacă un bărbat te abuzează, părăsește acea relație. Și voi da un sfat. Multe femei încearcă să scape și apoi ajung, știu multe cazuri, moarte. Bărbatul le omoară pentru că au scăpat de el. Deci, dacă ești cu o persoană abuzivă pe care o știi că este un pic sociopată, vorbește cu cineva despre asta. Nu tăcea.
Dr. Mihail: Problema în România, în multe țări, este că avem aceste stereotipuri de gen. Femeile nu lucrează, deci nu au unde să locuiască sau ce să facă cu viața lor. Aceasta este o mare problemă. Întrebarea este: „Ok, mă abuzează, vreau să-l părăsesc, îl urăsc. Dar ce pot să fac? Nu am serviciu, nu am bani. Ce pot să fac?”
Sara: Aceasta este conversația greșită. Știi care este conversația corectă despre această situație? Nu este despre femeile care stau acasă și nu fac nimic. Ci de ce stă acea femeie acasă? Și când te duci înapoi, este mama ei. Deci femeile sunt motivul pentru care este o lume a bărbaților. Femeile sunt motivul pentru care femeile nu cresc și nu prosperă. Motivul pentru care aceasta este o lume a bărbaților este din cauza femeilor. Îți voi spune cum funcționează. Vezi o mamă, îi spune fiului ei: „Te vei căsători cu o femeie. Va sta acasă, va găti și va face curat. Tu vei ieși în lume. Vei deveni un rege.” Apoi se uită la fiica ei și spune: „Vei fi frumoasă. Vei sta acasă, te vei căsători cu un rege care va munci pentru tine.” Conversația nu este aceeași. Fiului i-a spus că va avea o servitoare, nu o femeie. Și apoi bărbatul crește și tratează o femeie așa. Și spunem că bărbatul este rău. Da, este rău, dar cine l-a făcut așa? O femeie. Noi suntem o mare problemă. Doar atunci când conversația se va schimba acasă, lucrurile se vor schimba. Și nu le mai spuneți fiicelor voastre că vor fi prințese și un bărbat va veni să aibă grijă de voi. Pentru că atunci când fiica ta este abuzată și vrea să plece, îi este frică pentru că nu are bani, nu are unde să se ducă. Femeia poartă vina divorțului, rușinea, nu bărbatul. E ok ca un bărbat să divorțeze, dar cultura spune nu pentru o femeie. Dacă ești divorțată, ești pe jumătate stricată. Nu. Am fost divorțată de două ori. Când ies, am o cămașă pe care scrie „divorțată de două ori și mândră”. Pentru că nu este nimic în neregulă cu a fi divorțată de două, trei, zece ori. Dacă pantalonii nu ți se potrivesc, îi returnezi la magazin și apoi începi o nouă poveste. Ce e în neregulă cu asta? Cultura. Cultura ne-a spus că e o problemă.
Dr. Mihail: Ce este cultura? Cultura este presiunea de grup de dincolo de mormânt. Pentru că oamenii care au creat cultura au murit și eu satisfac oameni care nici măcar nu mai există. De ce nu putem tu și cu mine să ne creăm propria cultură?
Sara: Cred că cultura este co-creată. Și eu, acasă, cu fiul meu, avem propria noastră cultură. Da, îmi iubesc cultura din Emiratele Arabe Unite, dar am propria mea cultură acasă. Ce e în neregulă cu asta?
Dr. Mihail: Cred că urmăm cultura pentru că vrem să facem parte din grup, pentru că genetic…
Sara: Eu nu vreau să fac parte din grup.
Dr. Mihail: Genele tale vor să faci parte din grup. Deci trebuie să le depășești. Genetic, acum 1 milion de ani, dacă ai fi avut gena care spune că e ok să nu faci parte din grup, nu ai fi transmis gena mai departe. Este în genetica noastră să facem parte din grup.
Sara: Da, de aceea, te ascultam ieri și ai spus la festival că nu trebuie să-i mulțumim pe alții, dar trebuie să recunoaștem că este greu să nu-i mulțumim pe alții. Dar ai spus și ceva important. Suntem programați.
Dr. Mihail: Suntem computere. Corpul nostru este o mașină. Singurul lucru divin la noi este sufletul nostru. Și la fel cum pot decoda și schimba codul unui computer, mă pot decoda și pe mine. Ai nevoie de un programator bun pentru asta.
Sara: Tu ești programatorul. Nu ai nevoie de un programator. Nu ai nevoie de un vindecător. Tu ești medicamentul. Tu ești vindecătorul. Tu ești programatorul. Și dacă renunți la acea putere și ai credința limitativă „Nu mă pot reprograma, am nevoie de cineva să mă ajute”, te cred. Pentru că dacă asta îți spui, asta se va întâmpla. Eu sunt diferită. Eu cred că pot să o fac.
Dr. Mihail: De fapt, la asta mă refeream. Asta face un psiholog bun, nu? Te face să te uiți la tine, ca să te poți vindeca din interior.
Sara: Psihologul îți arată, punct. Și dacă îți cere să te întorci, nu te mai duce. Dacă a făcut necunoscutul cunoscut, dacă a făcut inconștientul conștient și ți-a spus care e problema, nu te mai întoarce la cabinetul lui, pentru că atunci e o afacere.
Dr. Mihail: Iubesc terapia. Ai făcut terapie după divorț?
Sara: Am încercat.
Dr. Mihail: Te-a ajutat?
Sara: M-a ajutat să înțeleg unele probleme pe care le am. Dar apoi am întrebat, care e soluția? Mi-au dat medicamente. Am spus: „Nu, îmi pare rău, sunt împotrivă.” Am întrebat din nou care e soluția. Și mi-au spus: „Vino săptămâna viitoare.” Și de fiecare dată când veneam, spuneau: „Vino săptămâna viitoare.” Așa că mi-am dat seama că dacă continui să mă duc, nu cresc. Dacă iau medicamente, amorțesc totul. Uite, eu cred că am nevoie de unelte. Uneltele sunt psihologul, călătoria spirituală, ceremonia. Dar cine face munca? Dacă îți dau unelte, cine face munca? Tu ești constructorul. Când am fost la psiholog, am simțit că am lovit un zid și nu am putut merge mai departe.
Dr. Mihail: Dacă ai conștiință de sine… ai spus că suntem programați de ADN. Da, este adevărat. Dar și instinctul tău, liberul tău arbitru ca suflet, intervine. Când stai singur, există o conversație interioară care spune: „Dar de ce?” Ascultă acea voce. Nu o ignora. Acea voce este sufletul tău care îți spune că e ceva în neregulă. Doar cei care ascultă sunt cei care se schimbă.
Sara: Psihologia ne spune că, de fapt, ne vindecăm în relație, nu singuri. Ai nevoie de celălalt pentru a-ți da seama ce te declanșează, la ce trebuie să lucrezi. Ce părere ai despre asta?
Sara: Nu-mi place acea afirmație. Este adevărat într-o oarecare măsură, dar dacă sunt distrusă și întâlnesc bărbatul potrivit, sufletul meu pereche, îl voi pierde. E simplu. Nu pot sângera pe oamenii care nu m-au tăiat. Nu este responsabilitatea lui. Eu am venit cu asta. Trebuie să repar asta, apoi să caut dragostea. Deci, înainte de a-l găsi pe cel potrivit, fii tu cel potrivit. Fă munca de bază.
Dr. Mihail: Asta spune psihologia. Când atragi pe cineva, te uiți la tine în oglindă. Asta poate declanșa lucruri la care trebuie să lucrezi.
Sara: Total. Dar este nedrept să știi că ai probleme și să intri într-o relație cu pantofii murdari. Fă munca de bază, apoi intră într-o relație. Și apoi îți dai seama că mai ai de lucru. Dar când amândoi sunteți sănătoși mintal, relația este mai ușoară pentru a vă termina călătoria de vindecare împreună. Fiecare persoană pe care o atragi este o oglindă.
Dr. Mihail: Chiar și prietenii. Se spune că atragi ceea ce trebuie să vezi. Poate ai atras persoane narcisiste pentru că aveai nevoie să te vindeci, să vezi ce e în neregulă?
Sara: Eram distrusă. Da. Și fără acești oameni răi din viața mea – prieteni narcisiști, parteneri de afaceri care m-au furat – le sunt atât de recunoscătoare fiecăruia. Sunt maeștrii mei. Sunt profesorii mei. Dar, când am devenit conștientă de sine, le-am spus prietenilor: „Nu vreau să ies la întâlniri pentru cel puțin doi ani. Până termin munca.” Nu este corect să-mi aduc trauma în viața unui bărbat. Cel mai bun cadou pe care i-l pot oferi este să fac munca pentru el. Pentru mine și pentru el.
Dr. Mihail: Cred că mulți oameni care se uită acum au această întrebare. Ce a însemnat acea „muncă”? Care a fost experiența ta?
Sara: Este diferit. Nu pot să le spun oamenilor „fă asta, asta și asta și te vei vindeca”. Traumele noastre sunt diferite. Dar chiar și căutarea pe Google „cum mă vindec de traumă” este un început bun. Când începi, vei găsi un ritm.
Dr. Mihail: Uite, când te duci pe Instagram, dacă mă duc acum pe pagina ta „Explorer”, voi vedea tot ce îmi place.
Sara: Oh, eu am doar dezastre naturale. Nu știu de ce. Munți care cad, tsunami-uri.
Dr. Mihail: Păi, la asta te uiți cel mai mult.
Sara: Universul are același algoritm. Dacă pun o idee și spun „Vreau să mă vindec”, universul va aduce tot ce te vindecă în calea ta. Vei întâlni oameni potriviți. Este manifestare.
Dr. Mihail: Deci, doar scriind pe Google „cum mă vindec de traumele mele” este un început bun. Și apoi, oriunde te duce, lasă-te purtat de val.
Sara: Dar ideea este că vindecarea nu este ceva ce faci în weekend. Este ceva pentru care lași totul și îți faci timp. Este fie „într-o zi”, fie „ziua unu”. Tu alegi. Când am plecat în călătoria mea de vindecare, am lăsat totul pentru un an. Și m-am întors complet schimbată. Nu este ceva ce faci când ai timp. Îți faci timp. Când prioritizezi asta, la fel cum mori pentru munca ta sau pentru copiii tăi, vei face orice. Atunci te iubești pe tine însuți.
Dr. Mihail: Îmi place cum spui că fiecare se vindecă diferit. Poți să îți iei chiar și o oră să te plimbi la soare, în parc, fără nimic în urechi, doar gândindu-te. Asta poate vindeca.
Sara: Nu există o singură modalitate pentru toată lumea.
Dr. Mihail: Lecția este că trebuie să găsești timpul să te vindeci.
Sara: Dar, știi, când întâlnești oameni, ei devin oglinzile tale. Când devii conștient că ai o problemă, ar trebui să nu mai ieși la întâlniri. Nu răni pe nimeni în procesul de creștere. Ia o pauză de la întâlniri. Nu vei muri. Este atât de frumos să fii singur. Te vindeci doar în singurătate.
Dr. Mihail: Deci nu ieși la întâlniri doar ca să te vindeci.
Sara: Nu, pentru că îi folosești pe ceilalți. Odată ce știu că am o problemă și încă ies la întâlniri, folosesc oamenii pentru a mă îmbunătăți. Nu e bine. Nu sunt obiecte. Fii tu persoana potrivită înainte de a căuta persoana potrivită.
Dr. Mihail: Și care este singurul lucru pe care pur și simplu nu îl permiți în viața ta acum?
Sara: Am lucruri nenegociabile. Am limite.
Dr. Mihail: Care sunt acele lucruri nenegociabile?
Sara: O persoană care nu este sinceră, abuzul fizic, mental, verbal. Orice fel de abuz este nenegociabil. Nu voi sta la o masă nici măcar să ascult de ce ai făcut-o. Ești afară din viața mea.
Dr. Mihail: Dar dacă îl iubești, sau crezi că îl iubești, nu vei încerca să-l vindeci?
Sara: Nu. Treaba mea nu este să-mi vindec partenerul. Treaba mea sunt eu.
Dr. Mihail: Am găsit asta în cartea ta. Spui că unul dintre semnele unei relații toxice este că simți nevoia să-l vindeci. Asta este atât de uman, corect? Dacă iubești pe cineva și vezi că suferă, simți nevoia să-l ajuți. Cunosc mulți oameni care spun: „Da, mă manipulează, mă ignoră, dar vreau să-l ajut. E un om bun, are doar probleme.” Cum poți rupe acea barieră?
Sara: Să fiu sinceră, obișnuiam să cred că oamenii care voiau să ajute erau buni. Până când mi-am dat seama că nu vine din bunătate. Când vreau să ajut pe cineva și acea persoană mă rănește, mă distruge în proces. Sunt bună cu el, dar cine este bun cu mine? Dacă mă neglijez, sunt o ipocrită. Doar când am grijă de mine mai întâi, pot avea grijă și de alții. Nu pot turna dintr-o cană goală. Mulți oameni care fac lucruri bune când sunt răniți, o fac pentru validare externă. Vor ca oamenii să creadă că sunt buni. Acum că am făcut munca, bunătatea mea are limite. Am respect de sine și sunt bună cu mine mai întâi. Am spus ieri, nu am înțeles niciodată de ce în avion trebuie să-ți pui masca mai întâi ție. Dar dacă te salvezi pe tine, îi poți salva pe toți ceilalți. Dacă vrei să ajuți, ajută-te pe tine mai întâi.
Dr. Mihail: De multe ori, nu-ți dai seama că ai nevoie de ajutor. Cu masca e ușor. Dar într-o relație, mulți credem că suntem perfecți și celălalt are o problemă. Care sunt semnele clare că ești într-o relație toxică?
Sara: Când cineva spune „depind de ei, nu pot trăi fără ei”, sunt prostii. Nu poți trăi fără apă, nu fără un bărbat. Se simte așa pentru că ești dezechilibrat hormonal. Când ești cu cineva care te ridică și apoi te coboară, corpul tău eliberează endorfine și apoi cortizol.
Dr. Mihail: Asta fac cazinourile.
Sara: Exact. Sau drogurile. Deci, când cineva îmi spune „sunt dependentă de el”, îi spun: „Draga mea, reglează-ți hormonii.” Când îți echilibrezi hormonii, gândești limpede. Când ești rănit și îl ajuți pe altul care e rănit, se numește legătură traumatică (trauma bonding). Cea mai mare amenințare pentru o persoană bună este că nu e dușmanul nimănui, ci propriul dușman. Am fost bună cu toți, dar nu am făcut nimic pentru mine. Am fost un empat toxic. Un empat toxic fără limite e o casă fără ușă. Nu construi ziduri, construiește o ușă. Deschide pentru lucrurile bune, închide pentru cele rele. Dar vei avea discernământ doar când faci munca interioară. Când ajuți pe cineva și te distrugi, nu e iubire pură, e o tranzacție. Aștepți ca ei să te aleagă, să te iubească. Faci asta pentru că vrei să fii validată. Mi-am vândut sufletul doar pentru a fi iubită, pentru că nu mă iubeam pe mine însămi. Acum, nu am nevoie de un bărbat, dar îmi doresc unul. Și dacă nu vine niciodată, e în regulă. Viața mea e frumoasă. Un bărbat nu mă completează.
Dr. Mihail: Nu ai nevoie, îți dorești.
Sara: Da. Dacă spui „am nevoie de tine”, e o tranzacție. Dacă spui „te vreau”, e o conexiune pură.
Dr. Mihail: Deci, dacă simți că ai nevoie să repari pe cineva în timp ce tu ești rănit, e calea spre dezastru.
Sara: Oricine cu care simți că trebuie să-l repari este un semnal de alarmă. Nu e treaba ta să repari pe nimeni. Dacă toată lumea și-ar asuma responsabilitatea, lumea ar fi un loc mai bun.
Dr. Mihail: Dar mulți oameni fac munca acum. Ieri, Sala Palatului era plină. Citind cartea ta, am găsit capitolul „Prima conversație, ce spun ei mereu”. Aș sugera să-l numești „Distrugătorul de basme”.
Sara: Da. Pentru că toate replicile narcisiste: „N-am simțit niciodată așa”, „Ești sufletul meu pereche”, sunt din basme.
Dr. Mihail: Suntem programați cultural să căutăm un basm?
Sara: Disney ne-a distrus. Nu există basme. Tu creezi asta cu persoana potrivită.
Dr. Mihail: Poate că există totuși basme, unde oamenii se ajută reciproc și fac să meargă.
Sara: Da, atunci pot exista, dar nu așa cum ni le-au vândut. Dacă un iubit de 3 ani îți spune „ești sufletul meu pereche”, e frumos. Dar dacă un tip îți spune asta după 3 zile, fugi. Cum naiba sunt sufletul tău pereche dacă nici nu știi ce mănânc? Acum, când un tip îmi spune asta la o întâlnire, plec. Nu e ok să spui după o săptămână „vreau să mă căsătoresc cu tine”.
Dr. Mihail: Nu ți-e teamă că următorul tip va fi speriat?
Sara: Prietenii mei mi-au prezentat recent pe cineva. Din prima conversație i-am spus: „Ai probleme cu mama ta.” Îți voi spune cum decurge o întâlnire tipică pentru mine. Îi spun direct: „Am 39 de ani și un copil. Nu am timp de pierdut. Vreau să mă căsătoresc într-o zi și să am o familie. Asta vrei și tu?”
Dr. Mihail: Nu e o întâlnire obișnuită.
Sara: Dar asta ar trebui să fie! Este un filtru excelent. Dacă bărbatul e plin de prostii, pleacă. Unii au stat și au fost sinceri: „Nu vreau să mă căsătoresc.” Și e frumos! Măcar suntem sinceri. Ne economisim timp și bani. Când faci asta, te simți bine, pentru că te-ai respectat.
Dr. Mihail: Am încă două întrebări scurte. Dacă o fată de 16 ani ți-ar spune: „Vreau să fiu ca tine”, ce sfat i-ai da?
Sara: Primul lucru: „Nu poți fi ca mine. Poți fi mai bună decât mine. De ce te limitezi la mine?” Asta e povestea mea. Creează-ți propriul plan. Du-te și trăiește-ți viața. Dacă te inspir, grozav. Acum du-te și găsește-te. Nu vreau să inspir oamenii să fie ca mine, ci să fie ei înșiși. Sunt aici să te inspir. Să-ți arăt că poți. Singurul lucru care oprește oamenii este frica de eșec. Eu nu văd eșecul ca pe un eșec. Ori câștig, ori învăț. Creativitatea înseamnă să fii ok cu a greși. Și nu-mi pasă ce cred alții. Vă provoc să ieșiți afară și să fiți urâți. Dacă ești plăcut de toată lumea, înseamnă că nu ești real. Când ești autentic, unii te vor urî. Acesta este singurul mod în care începi să trăiești.
Dr. Mihail: Ai spus că ai un fiu. Câți ani are?
Sara: Nouă. Dar pare că are 900. E un suflet atât de bătrân. E profesorul meu. Dacă ne-am lăsa ego-ul deoparte, am vedea că copiii sunt profesorii noștri. Ei au liber arbitru. Nu îi deții. Doar ghidează-i. Fiul meu îmi amintește: „Mamă, nu ți-ai văzut părinții de două săptămâni. Trebuie să-i vezi, nu știi niciodată când pleacă.” Se spune că copiii sunt suflete mai bătrâne decât noi. Ei sunt aici să schimbe. Dacă ești oaia neagră a familiei, ești cel ales să-ți vindeci neamul. Creezi noii strămoși. Totul se transmite prin ADN. Când faci munca, nu mai transmiți traumele.
Dr. Mihail: Ceea ce spui se numește epigenetică. Putem transmite aceste expresii până la trei generații. Ultima mea întrebare: am două fiice. Cum ne asigurăm că nu devin narcisiste sau că nu cad pradă narcisiștilor?
Sara: Narcisismul apare când nu validezi copilul, când îi oferi iubire condiționată. Înainte de a avea copii, fă-ți propria „muncă”. Spune-le copiilor: „E ok să fii diferit. Nu trebuie să te integrezi.” Când le dai copiilor autoritate și putere de decizie de la o vârstă fragedă, ei învață responsabilitatea. Nu-ți impune agenda ta asupra lor. Lasă-i să aleagă. Și când îți răspund, poartă o discuție, nu-i reduce la tăcere. Dă-le autoritate. Și când greșesc, fă-i responsabili. Nu-i susține orbește. Îl învăț pe fiul meu să fie un bărbat divin, să creeze un spațiu sigur pentru femei. Îl învăț asta de la un an. Nu poți preda încrederea. Este un produs secundar al iubirii de sine. Fiul meu se iubește. De aceea are încredere.
Dr. Mihail: Dă-le autoritate și putere de decizie. E minunat. Mulțumesc mult pentru toate acestea, pentru faptul că îți împărtășești experiența și atragi atenția asupra acestor semnale de alarmă. Pentru cei care vor să aprofundeze, cartea ta este un început perfect. Ai spus că ai scris-o simplu, în puncte, pentru că ești dislexică.
Sara: Da, pentru că nu pot înțelege altfel.
Dr. Mihail: Îmi place, e direct la subiect. Un manual.
Sara: Aș fi putut să-mi scriu povestea în 300 de pagini, dar nu vreau să-mi transform durerea într-o armă. Vreau să te învăț. Uită de durerea mea. Vreau să mergem direct la treabă.
Dr. Mihail: Ca un ultim mesaj pentru publicul român, i-ai văzut ieri. Mulți oameni te iubesc. Ce mesaj ai pentru ei?
Sara: În primul rând, vreau să mulțumesc tuturor din România. Ați fost cu toții atât de amabili și iubitori. Ați făcut din asta o experiență de neuitat pentru mine. Nu am avut niciodată un eveniment atât de impactant ca aici. Vă mulțumesc foarte mult. Mi-aș dori să vă pot îmbrățișa pe fiecare în parte. Și vreau să vă las cu citatul meu preferat, de Rumi: „Între ce e corect și ce e greșit, există o grădină. Ne vedem acolo.” Înseamnă că nu trebuie să avem dreptate sau să greșim. Putem doar să ne întâlnim și să ne acceptăm diferențele. Când nu există judecată, există atât de mult loc pentru iubire. Întâlniți oamenii în grădină.
Dr. Mihail: E atât de frumos. Mulțumesc mult.
