Cum să facem mai mult SEX | Bun Bine | cu psihoterapeut Oana Nicolau

Dr. Mihail: Bun venit sau bine ați venit sau bun bine ați venit la al doilea eveniment de data asta, Bun Bine. De aceea am ales al doilea subiect să fie fix acesta, despre sex, intimitate, relații, iubire de sine, pentru că și acesta e un domeniu care mi se pare că trebuie să vină de la sine și cumva așa și este, ar fi anormal să fie altfel, da? Te întâlnești cu cineva, cu un partener în viața ta și te îndrăgostești și totul merge de la sine, te muți împreună, faceți copii și la un moment dat, dacă nu ai anumite direcții, dacă nu ești atent la acel unghi mort pe care nu-l știm și din păcate, cumva avem dublu dezavantaj când vorbim despre un astfel de subiect și eu vă mulțumesc că sunteți aici și aveți curaj să participați la o conferință în care vorbim despre sex, pentru că ni s-a spus de atâtea ori că sexul e rușinos și cu asta am crescut. E o chestie tabu pe care doar o faci tu acolo la tine dormitor și nu se discută despre asta. Pe de altă parte, avem această industrie care ne arată lucrurile greșit făcute. Vedem filme Disney în care totul este o poveste și totul trebuie să vină de la sine și atunci noi venim și încercăm, asta ne dorim în această ediție, să aducem mici elemente științifice care să ne dea de la început sau de aici de unde suntem, o direcție corectă și ca să fac un exemplu, imaginați-vă că suntem în vapor și plecăm din portul Mangalia spre Istanbul și e atât e simplu la început, pleci din port și întrebi pe oricine, unde e Istanbul? Încolo, în dreapta și ai luat-o încolo, dar dacă tu nu-ți corectezi în permanență direcția un pic câte un pic, cred că pentru un vapor e suficient o mică vâslă care să corecteze un pic direcția în permanență, e posibil să naufragiezi și atunci aceste mici elemente care vin din știință și care sunt atât de frumoase, ne ajută să avem această direcție și întorcându-mă la educație, se spune că există profesii care au nevoie de educație continuă, spre exemplu, eu fac parte dintr-o astfel de profesie, dacă ești medic, trebuie să înveți încontinuu și e normal să fie așa, sunt lucruri pe care nu le-ai învățat, dar sunt vechi de 30 de ani, le înveți acum, sunt lucruri noi care apar și medicii citesc tratate, citesc studii noi, fac studii noi și învață în permanență lucruri noi, cred că medicul e ăla care vine și te trage cu multe vapoare dacă ai naufragiat. Poate să fie într-adevăr acel medic personal și în fiecare dintre noi este câte un medic din ăsta personal, ăla nu îl înlocuiește pe medicul de la spital, dar cred că de aceea suntem aici și de aceea oamenii care ne urmăresc în online ne urmăresc, pentru că și noi cred că trebuie să practicăm această educație continuă.

Și de aceea avem niște parteneri cărora vreau să le mulțumesc de acum, care susțin acest efort, în primul rând sunt cei de la Unicredit Bank, care au fost de la prima ediție cu noi și vreau să le mulțumesc din suflet pentru asta, pentru că e atât de important când ne-am aşezat și am făcut acest concept și am văzut cât ne costă să facem asta, să vină din prima un partener, un sponsor care să ne zică ok, avem încredere în voi și vă dăm de ce aveți nevoie, a fost un lucru foarte, foarte important pentru noi și de ce ai nevoie de la o bancă dacă nu să-ți ofere încredere și sprijin atunci când ai nevoie de acest sprijin. În al doilea rând, cei de la Alma Duo care se alătură acum acestui eveniment, care este iubit de Alma Duo, este vorba despre un aparat pe care o să-l vedeți după această conferință, după prima conferință, care e un fel de minune a științei care ne ajută în ziua de astăzi și cei de la Aqua Carpatica care vor hidrata de acum încolo fiecare din aceste evenimente.

Vă propun să începem prima conferință unde interlocutorul meu o să fie un psihoterapeut, psihosexolog care este coordonatorul unei ditamai echipe de 70 de psihoterapeuți, mai mult de 70 de psihoterapeuți, cred, din cadrul rețelei private de sănătate Regina Maria, fără mai multă introducere, Oana Nicolau, psihoterapeut. Oana, bine ai venit!

Oana Nicolau: Mulțumesc mult!

Dr. Mihail: Te rog! Mai aveam scris câte ceva în prezentarea ta, tu ești convinsă că știința și aplicarea științei în acest domeniu ne poate ajuta să avem o viață într-adevăr mai bună și cumva cu asta aș vreau să încep eu, prin a spune că de fapt sexul și relația nu sunt doar o plăcere, sunt un stâlp fundamental în tot ce înseamnă echilibru în viața noastră și în bunăstarea noastră și de asta te ocupi tu.

Oana Nicolau: Da, așa este. În primul rând vreau să vă spun că sunt foarte bucuroasă, mă simt onorată să fiu astăzi aici împreună cu voi și îmi doresc foarte mult să adresați și întrebări la final.

Dr. Mihail: Da, deci dacă aveți întrebări o să aveți și, ați avut pe scaune aceste agenda, vă puteți nota întrebările acolo și o să răspundem la cât de multe putem. Vreau să te întreb de ce ți se pare ție această știință a psihosexologiei interesantă, de ce te fascinează și ce te mână în fiecare zi să consulți și să ajuți oameni?

Oana Nicolau: Sexul este fascinant și este fascinant nu doar pentru plăcerea pe care ne-o oferă și pentru lucrurile, pentru beneficiile pe care le aduce în viața noastră, atât în plan personal cât și în plan de relații. Și sigur că da, cu toții ne dorim atunci când începem un act sexual să ajungem la acea plăcere orgasmică, din păcate acest lucru nu se întâmplă întotdeauna și sunt foarte multe femei în special care se confruntă cu dificultăți în a atinge orgasmul, dar probabil că o să povestim despre asta mai târziu.

Dr. Mihail: Hai să vorbim direct despre orgasm, ce ziceți? Adică de ce… Adică să începem direct cu asta?

Oana Nicolau: Ok. De regulă se termină cu asta, dar acolo se ajunge.

Dr. Mihail: De ce e important orgasmul?

Oana Nicolau: Orgasmul este important în primul rând pentru că ne oferă niște beneficii la nivel de corp, prin toate elementele pe care corpul nostru le elimină în momentul în care noi avem orgasm. Elimină nu era cel mai potrivit cuvânt. Și vorbim de endorfine, vorbim de serotonină, vorbim de dopamină, vorbim de toate aceste elemente care contribuie la bunăstarea noastră, la felul în care noi ne simțim, la felul în care noi reușim să funcționăm la un nivel optim, atât din punct de vedere fizic cât și psihoemoțional. Și atunci, da, avem nevoie de acest orgasm, din fericire putem să-l accesăm, din păcate este greu accesibil pentru foarte multe femei. Și mai exact, știi, s-au făcut niște studii, se pare că mai puțin de 50% dintre femeile care se află în relații heterosexuale se bucură de orgasm în timpul unei partide de sex, deci mai puțin de jumătate din femeile din relațiile heterosexuale. În timp ce, foarte interesant, femeile din cuplurile homosexuale au un procentaj foarte ridicat și anume peste 90%.

Dr. Mihail: Și asta pentru că se cunosc? Pentru că au de-a face cu același corp, probabil.

Oana Nicolau: Exact, asta voiam să spun, este, putem să accesăm fiecare dintre noi orgasmul, dar este foarte important să pornim de la cunoașterea propriului corp. Și ceea ce se întâmplă în cadrul cuplurilor homosexuale este că ele își cunosc corpul și știu cum să ofere și să primească plăcerea aceasta pentru a ajunge la orgasm. Deci e nevoie de cunoaștere și este un aspect pe care, din păcate, nu-l învățăm pe nicăieri, nu ni se învață la școală, nu ni se povestește despre asta și suntem așa într-o nebuloasă totală, știm că se poate, dar nu știm cum să facem să putem și noi, cam acolo.

Dr. Mihail: De ce e totuși importantă viața sexuală în cuplu? Adică cum am putea să o privim dincolo de doar o simplă plăcere pe care poate credem că e ok să o refuzăm? De ce e esențială viața sexuală într-un cuplu?

Oana Nicolau: Din experiența în cabinet, știi, eu obișnuiesc să fac un exercițiu cu clienții, să-i întreb care sunt lucrurile importante pentru ei într-o relație. Și sexul ocupă întotdeauna un loc în top 3 lucruri importante. Deci sexul este important, nu toată lumea recunoaște acest aspect, dar sexul este important și este important pentru că ne aduce mai aproape, ne ajută să rămânem conectați ca și cuplu, ca și parteneri în cuplul nostru și ne ajută să depășim anumite provocări pe care viața ni le aduce, sigur, în diversele ei forme de-a lungul anilor. Și aici vorbesc la, mă refer la relațiile de lungă durată, nu vorbim de relații pasagere, nu vorbim de relațiile de la început și vorbesc de relațiile de lungă durată, acelea stabile și care își doresc să aibă o traiectorie frumoasă și sănătoasă. Sexul, sexul de calitate, da? Nu sexul oricum sau orice fel de sex, sexul de calitate îi ajută pe oameni, pe cei doi parteneri să rămână împreună, să rămână conectați, să-și mențină un nivel al intimității ridicat și să aibă, așa foarte simplu spus, o stare de bine în cuplul lor, în viața lor și în viața de familie.

Dr. Mihail: Este de fapt sexul un mod de a comunica între cei doi, un mod nonverbal de a comunica?

Oana Nicolau: Sigur că da, este, este un mod foarte frumos în care cei doi parteneri pot comunica dincolo de cuvinte. Felul în care se întâmplă actul sexual între doi parteneri este ca un joc, este ca un dans dacă vrei, în care ei își comunică foarte multe lucruri despre plăcere, despre dorință, despre validare, inclusiv despre ceea ce nu le place, pentru că sunt anumite semnale pe care putem să le transmitem în timpul actului sexual, care să transmită, știi, chestia aia nu prea îmi place sau nu mă face să mă simt așa cum mi-aș dori.

Dr. Mihail: Ai spus sexul de calitate, care e diferența? Adică cum arată un sex nedecalitate și ce ar trebui să aibă atunci un sex de calitate?

Oana Nicolau: Sexul de calitate îl definim foarte simplu ca fiind sexul în care ambii parteneri simt satisfacție sexuală și anume au orgasm și mai simplu spus. Acesta este un sex de calitate. Sigur că uneori orgasmul poate să nu apară în rândul femeilor, nu este obligatoriu să apară întotdeauna, se poate întâmpla o dată, să fie ceva, o situație anume care o face pe femeie să nu reușească să ajungă la orgasm și este în regulă, nu e o problemă acolo.

Dr. Mihail: Cred că e valabil și pentru bărbat, nu? Adică și bărbatul poate să…

Oana Nicolau: Și bărbatul poate să întâmpine diverse dificultăți, dar ce vreau să spun este că asta nu este o problemă, o problemă este dacă ea are orgasm o dată din, nu știu, 10 partide, din 20 de partide, o dată la 5 ani, atunci apare o problemă și problema stă la nivel de emoție și anume de frustrare, frustrare pe care o întâlnim la ambii parteneri, nu este doar despre frustrarea ei, nemulțumirea ei și neîmplinirea ei ca femeie, ci și despre nemulțumirea partenerului care se simte cumva invalidat, incapabil să-i ofere plăcerea. Deși nu bărbatul este responsabil pentru orgasmul femeii, dar sigur că el în acest proces simte că are o responsabilitate acolo, ceea ce-l face să nu se simtă bine cu el în momentul în care ea nu experimentează orgasmul.

Dr. Mihail: Ok și cumva cred că ne-am dat seama din discuția asta de până acum că sexul e unul dintre pilonii importanți ai unei vieți sănătoase și echilibrate și din punct de vedere fizic și din punct de vedere mintal. Totuși, trăim în anul 2024 și statistica ne spune că în lume, în general, cuplurile încep să facă din ce în ce mai puțin sex și întrebarea mea pentru tine este de ce se întâmplă asta, care sunt problemele noi în lumea și în dinamica vieții de zi cu zi de acum care ne împiedică pe noi să avem sex de câte ori ne dorim?

Oana Nicolau: Ceea ce se întâmplă cu societatea de astăzi este că lucrurile se derulează într-un ritm din ce în ce mai alert. Totul este pe repede înainte, tot timpul suntem grăbiți să facem o listă foarte lungă, să realizăm o listă foarte lungă de to do-uri. De dimineața până seara târziu, avem task-uri de făcut, ceea ce ne epuizează și ritmul acesta crește, alarmant, aș spune, și efectele sunt că ritmul acesta aduce foarte mult stres în oameni, stresul că nu reușesc să termin, stresul că nu reușesc să fac bine, stresul că nu fac suficient și așa mai departe. Și nu vorbim doar de zona profesională, pentru că noi suntem împărțiți într-o multitudine de roluri pe parcursul unei zile. Avem multe lucruri de făcut în foarte multe arii ale vieții noastre. Și asta este ceea ce se întâmplă astăzi, motiv pentru care, știi, vorbeam noi acum câteva zile de ceas, știi că avem ceasuri la fel și pe tine te ajută că îți zice câtă baterie mai ai și cumva la momentul la care, nu știu, ai 20-30%, îți pui stop și te duci acasă să-ți dai energia aia către familie, către… și…

Dr. Mihail: E cumva, te întrerup puțin, e, da, sunt niște ceasuri de la Garmin care îți arată bateria corporală în funcție de cum îți bate inima, frecvența, diferența între acele frecvențe, cât de mult stres ai avut. E foarte mișto că îți arată exact cum ai bateria la telefon, că îți arată bateria care s-a încărcat de-a lungul noapții și dacă ai o noapte stresantă, bateria aia e din start la jumătate când pornești ziua sau poți să începi cu bateria sus, dar orice lucru stresant o să-ți scadă, practic, acea baterie și, da, e un fel de baterie corporală, da, și ziceam…

Oana Nicolau: Și poți să evaluezi, practic, bateria pe care o mai ai și apoi poți să-ți planifici, știi? Ok, am spus stop, am încheiat, mai am 20% baterie, o să merg să dau acea energie în casa mea, familie, copii, cuplu și așa mai departe, da? Este minunat, este extraordinar, doar că foarte puțini oameni își permit să facă asta, să se uite, să spună mai am 20%, o să merg acasă să dau acolo, nu. Foarte mulți oameni au nevoie de extra energie ca să-și termine treburile de peste zi și când ajung acasă sunt absolut epuizați, nu mai au energie pentru nimic, nici pentru ei înșiși măcar, știi? Și aducem tehnologia în discuție, da, că stăm toată ziua pe telefon, că facem, era chiar un citat din ăsta drăguț că dacă te-ai uita mai mult la mine și mai puțin la telefon, poate că am face sex mai mult, știi? Este real. Însă în momentul în care noi suntem epuizați, avem la îndemână acest telefon, mergem acasă, ne așezăm pe canapea și stăm pur și simplu și scrollăm așa, ca tembelii uneori, fără să fim atenți, fără să ne intereseze neapărat ce vedem acolo, ci doar pentru că el a îndemână telefonul ăla și facem dintr-un automatism lucrul acesta, pentru că nu avem energie să mai facem altceva. Și nu este pentru că nu ne dorim să stăm cu partenerii, să stăm cu copiii, să facem, nu este pentru că nu ne dorim, ci realmente pentru că nu mai avem baterie. Și asta este ceea ce se întâmplă în societatea de astăzi și oricât de mult am vorbi noi, specialiștii, despre acest echilibru între viața de familie și muncă și să găsim echilibru și să facem, e foarte, e foarte drăguț. În teorie este extraordinar și cu tot felul de motivaționale, dar realitatea este că este din ce în ce mai greu să-ți găsești acest echilibru. Și eu sunt prima care se ridică și spune pentru absolut orice problemă avem cel puțin o soluție, însă este din ce în ce mai greu să găsim acea minimă soluție.

Dr. Mihail: Și care ar fi atunci o soluție? Adică mă gândesc că telefonul e făcut în așa fel încât să-ți vină notificările, ești pe tot felul de grupuri, fie de muncă, fie de prieteni, fie există social media și el te vrea acolo și tu când vii acasă și ar trebui să…

Oana Nicolau: Ți-e confortabil.

Dr. Mihail: Ți-e confortabil și ai impresia că ai acces la toată lumea în această palmă unde stă telefonul, tu de fapt lași toată lumea să te acceseze pe tine și ajungi poate să stai pe canapea cu partenerul și fiecare este accesat de toată lumea și noi nu mai suntem împreună.

Oana Nicolau: Și foarte interesant, știi că atunci când îi am în cabinet și vorbesc cu ei despre acest aspect, ei spun, da, eu vreau să stăm împreună, eu vreau să facem lucruri, dar și eu îmi doresc, dar nu mai am energie să mai fac nimic.

Dr. Mihail: Asta cred că e un drog, știi? Și, de exemplu, în știința adicțiilor, tu n-ai cum să convingi un dependent să nu prizeze, de exemplu, un drog dacă are drogul pe masă sau dacă merge în club cu aceiași prieteni și…

Oana Nicolau: Are același anturaj.

Dr. Mihail: Are același anturaj. Singurul mod în care poți să-l ajuți este să-l scoți din acel oraș, din acel anturaj și, treptat după aia, să-l înveți să se acomodeze cu abstinența și să nu mai fie dependent. Cred că telefonul este tot o dependență pe care, cum să zic, trebuie să o abordăm exact ca pe o dependență și, probabil, un prim instrument ar fi acela de a ne lăsa telefoanele când venim și nu avem nicio urgență să le lăsăm, efectiv, în dulapuri, nu știu, sub cheie sau sub o cheie imaginară, dar să nu mai fie prezente.

Oana Nicolau: Poate că nu atât de drastic, dar știi, partenerii au impresia că timpul acela de calitate pe care noi cu toții îl recomandăm de petrecut, în cuplu, zilnic, ar trebui să fie un timp așa de o oră, trei ore, nu știu, mult și în momentul în care ei înțeleg că sunt suficiente 10 minute, 10 minute, atât, dar de calitate în care, da, am lăsat telefonul deoparte, 10 minute, nu se dărâmă lumea în nicio condiție și avem acele 10 minute în care ne reconectăm, în care nici măcar nu trebuie să vorbim dacă nu mai avem energie. Stăm îmbrățișați, ne atingem, ne ținem de mână, pur și simplu, ne privim ochi în ochi și se întâmplă această reconectare și acesta este un timp de calitate pe care eu îl recomand, 10 minute pe zi și, da, în zilele în care suntem liberi în weekend, poate că putem să creștem acest interval, dar sunt arhi suficiente pentru vremurile în care trăim. Acum, 50 de ani, poate aveam nevoie de 3 ore, de o plimbare lungă pe Calea Victoriei cu trăsura, eu știu, dar acum sunt suficiente.

Dr. Mihail: Bun, deci un prim instrument, 10 minute, în care să te conectezi cu celălalt. Zi-mi, te rog, dacă crezi că această decădere, vreau să rămân momentan în această decădere până să ajungem și la instrumente reale pentru problemele care apar în societatea asta, dar crezi că societatea noastră a creat un scenariu sexual care este greșit în sensul în care n-am fost învățați să vorbim despre sex și despre intimitate și, de altă parte, tot ce vedem, de la reviste până la social media care ne arată numai povești frumoase, până la filme unde totul se întâmplă spontan, neplanificat, adică…

Oana Nicolau: Natural, fără efort.

Dr. Mihail: Natural, am venit acasă, te văd în bucătărie și…

Oana Nicolau: Sar pe tine și facem sex, adică…

Dr. Mihail: …și vedem asta în continuu sau în mașină sau oriunde și credem că, ăsta este, așa trebuie să se întâmple lucrurile. Da. Ori în cuplu ajungem să planificăm uneori lucrurile sau dacă nu le planificăm, parcă nu ies. Crezi că scenariul ăsta la care suntem expuși este greșit în profunzime și ar trebui să punem lumină pe el?

Oana Nicolau: Da, eu mă feresc în a pune etichete de genul greșit sau corect, dar, da, ne influențează foarte mult și creează, de fapt, un paradox. Nu vorbim despre asta, îl păstrăm ca fiind un subiect tabu, dar pe de altă parte suntem bombardați cu informații, cu imagini despre o sexualitate ideală, cu tot ce înseamnă această sexualitate. Și acest paradox ne confuzează, pentru că noi nu mai știm, nu mai știm care este realitatea, nu mai știm ce avem de făcut, nu știm ce să credem și nu știm încotro să ne îndreptăm ca să descoperim, plus că ne este și rușine să o facem, că faptul că nu ni se vorbește despre asta și nu ni s-a vorbit cam niciodată, ne face să ne fie rușine și teamă.

Dr. Mihail: Și am văzut rușinea asta, de exemplu, în podcastul pe care l-am făcut cu tine, care cred că în zilele astea o să atingă jumătate de milion de vizualizări și peste 4 milioane de impresii pe YouTube, am abordat niște teme, de exemplu am vorbit despre faptul că sexul e ok să-l și planifici și foarte multă lume a zis, uai, cum adică, mă programez, la doctor mă programez, ce fac, mă programez, mai stau la coadă, ce, cum adică să îmi programez sexul?

Oana Nicolau: Din acest motiv, pentru că societatea ne arată ceva, exact cum spuneai că totul trebuie să fie natural, firesc, extraordinar de fiecare dată și în momentul în care vine cineva și spune, știi, este util să planifici sexul, e în contradicție cu ce se știa, cu ce se cunoștea. În momentul în care eu spun și susțin foarte ferm și foarte asumat când spun asta, când spun că este important să ne planificăm actul sexual, mă refer la cel puțin două situații. O situație în care sexul nu s-a mai întâmplat de mult în cuplu și când spun mult, un an sau poate mai mulți ani, pentru că real sunt cupluri care nu fac sex ani de zile și atunci ei au nevoie de, cum să zic, de benzină ca să poată să se pornească în această acțiune și atunci au nevoie să își planifice acest sex, pentru că dacă nu-l planifică, nu se va întâmpla nici cinci ani mai târziu și vorbesc despre sexul planificat în situațiile în care a apărut un copil și la fel, sexul nu s-a mai întâmplat sau s-a întâmplat o deconectare în cuplu. Timpul este foarte prețios și foarte puțin și atunci avem nevoie să facem o listă de priorități pe care să trecem și un act sexual, pentru că știm că este important și ne și dorim să o facem. Deci genul acesta de situații, la asta mă refer, nu mă refer la un cuplu în care sexul se întâmplă o dată de două ori, pe săptămână, pe lună, nici nu contează de câte ori, dar se întâmplă în mod curent, nu despre situațiile acelea vorbesc.

Dr. Mihail: E oare un număr optim de interacțiuni sexuale, din punct de vedere științific, pentru un cuplu, pe lună?

Oana Nicolau: Nu, nu există o frecvență anume recomandată sau ideală, fiecare cuplu face așa cum simte, așa cum poate, în funcție de diverșii factori din viața cuplului, însă conform studiilor s-a arătat că dacă faci sex mai puțin de o dată pe lună, poți să consideri că nu faci sex deloc. Apropo de beneficiile pe care le are sexul de calitate, și anume orgasmul mai exact, adică toate acele beneficii pe care noi le primim în timpul orgasmului, dacă se întâmplă o singură dată pe lună, sunt egale cu zero pentru nevoia pe care noi o avem, nevoia pe care o are corpul nostru și mintea noastră.

Dr. Mihail: Cât e sănătos să faci? Pentru că, din nou, mă refer la această, să zic, cultură pe care o avem și lucrurile pe care le vedem în afară și, nu știu, aud de cupluri care fac fiecare zi sex, e…?

Oana Nicolau: Noi vedem foarte multe lucruri în afară, vedem cupluri care par ideale și care nu mai fac sex poate de ani de zile și am cunoscut genul acesta de cupluri. Cupluri care par wow, dar care nu s-au mai atins de ani de zile. Deci, nu știu cum să transmit mesajul, hai să nu ne mai uităm la niște imagini pe care ceilalți vor să ni le transmită și hai să stăm să ne uităm mai degrabă la imaginea din cuplul nostru, din casa noastră și la imaginea pe care noi ne dorim să o vedem în noi, la nivel personal. Și nu există o frecvență anume, fiecare cuplu stabilește, fiecare individ are o nevoie sexuală anume și dacă ar fi să le întrebăm pe femei și uite chiar, apropo de asta s-au făcut niște studii, se pare că femeile, în marea lor majoritate, vorbesc din nou de femeile care se află în relații pe termen lung, da? Deci vorbim acum de relațiile pe termen lung. Dacă ar fi să le întreb, ele ar spune că au chef, efectiv dorință să facă sex, poate odată pe lună, poate mai puțin, poate deloc, poate niciodată și asta din cauza faptului că se simt copleșite de toate lucrurile pe care le au de făcut. Deci această dorință sexuală este adevărat că scade, scade pe măsură ce noi înaintăm în relația noastră. Dacă la începutul relației vorbim despre o dorință spontană, l-am cunoscut, am cunoscut-o, ne dorim, vrem să facem sex și facem sex foarte mult și e o dorință din asta, ei bine, dorința aceasta scade din nou conform studiilor și începe să dispară cam după un an, un an și jumătate. Diferența este acolo la cuplurile unde nu știu, poate au relații la distanță sau poate unul dintre ei este plecat mai mult, deci interacțiunile dintre ei nu sunt atât de prezente zi de zi, dar realitatea este că dorința aceasta spontană scade și ceea ce avem noi să facem ca să menținem totuși activitatea sexuală în cuplul nostru este să apelăm la ceea ce numim dorință reactivă, responsive desire, nici nu știu cum să o traduc în română exact, este dorința aceea pentru care noi facem acțiuni ca să se întâmple, deci nu se întâmplă natural, ea nu se mai întâmplă natural sau se întâmplă foarte rar natural, dar noi putem să o aducem în cuplul nostru, să facem mici acțiuni, cum ar fi un sărut pasional, o atingere, o remarcă cu tentă sexuală evident, un compliment, un mesaj pe care îl dăm din nou cu o tentă care să ducă în zona aceasta a intimității fizice.

Dr. Mihail: Mi se pare atât de important să normalizăm acest lucru pentru că din nou o să mă întorc la aceste mici hibe pe care le avem în acest subiect, plecăm cu vaporul spre Istanbul, știm în ce direcție trebuie să mergem și deodată direcția aia se schimbă, e normal să intervii, să repari.

Oana Nicolau: Nu se schimbă direcția, știi ce se întâmplă? Nu mai bate vântul, s-a terminat și barca stă pe loc. Asta se întâmplă și este normal, este bine să normalizăm pentru că avem această concepție cum că dorința sexuală trebuie să fie automată și dacă nu o mai simțim, de foarte multe ori avem tendința să renunțăm la partener. Să credem că e ceva în neregulă cu noi? Cu noi, dar în principal credem că e ceva în neregulă cu partenerul. Nu mai simt dorință față de el sau față de ea, fie aleg să ne despărțim, fie aleg să ies în afara relației, să caut altceva, să reapară dorința aceea spontană. Sau pur și simplu nu facem nimic și stăm și așteptăm să vină dorința. Și ce să vezi, că dorința nu vine. Și asta aș vrea să normalizăm, faptul că este absolut natural să se întâmple așa și este la fel de natural, dacă vrei, că trebuie să venim să facem ceva pentru asta.

Dr. Mihail: Ok, cât de frumos! Deci e natural să se întâmple așa, trebuie să nu ne speriem. Există, bănuiesc, și o dinamică, adică o dinamică în cuplu în care e natural la un moment dat să îți scadă această dorință sexuală, dar uite, mie mi se pare foarte frumos că, din nou, statistica și studiile ne spun că oamenii în cuplu încep să aibă cel mai mișto sex odată cu înaintare în vârstă. Poți să ne zici mai multe despre asta? La ce vârstă să ne așteptăm să avem din ce în ce mai bun sex?

Oana Nicolau: Ai să fii surprins, dar undeva spre 60 de ani.

Dr. Mihail: Ok, acolo e punctul culminant, dar…

Oana Nicolau: Dar explic imediat și de ce. Bun, statisticile spun că femeile, dar și bărbați în egală măsură, experimentează sexul cu adevărat de calitate, acela în care simt satisfacție la fiecare act sexual, după 40 de ani, pentru că deja au început să se cunoască, deja au experiență în spate, deja sunt mai atenți la semnalele corpului și la semnalele partenerei, partenerului.

Dr. Mihail: Deci la 40 de ani începi să capeți experiență.

Oana Nicolau: Da, pentru că ai experiență, te cunoști, știi ce vrei, ești un pic mai, cum să spun, mai hotărât în a primi ceea ce ai nevoie și deci știi să ceri, dar știi să și dai. După aceea, de ce spun după 60 de ani? Pentru că la 60 de ani deja grijile, stresul pe care l-am trăit, nu știu, 30 de ani, începe să se cam ducă. Copiii sunt mari la casele lor, partea financiară e asigurată, nu mai avem stresul acesta să facem, să acumulăm, suntem mai înțelepți, avem mai multă răbdare, avem mai puține lucruri din lista aceea de to do-uri, avem mult mai puține lucruri de făcut și atunci avem mai mult timp pentru sex. Dar, singur, că noi ne referim acum la niște situații în care oamenii aceia au avut grijă de relația lor sexuală până la 60 de ani, nu vorbim despre niște oameni care 20 de ani nu au făcut sex și la 60 de ani ne așteptăm ca ei să explodeze. Nu spun că n-ar fi posibil, cu ajutorul unui specialist, pentru că altfel chiar nu văd cum, dar, deci noi ne referim la situațiile acestea în care avem grijă, exact știi cum facem metafora aceea cu floarea, avem grijă de ea. Îi dăm apă, avem, o îngrijim, o curățăm, o pigulim, o știi? Ok, poate plecăm 3 zile de acasă și nu o îngrijim, dar când venim ne ocupăm din nou de ea. La fel e și cu partea sexuală. Avem momente în viața noastră de cuplu, cum spuneam, în care realmente nu ne arde de chef, avem alte priorități, avem copii mici, avem, nu știu, o situație mai stresantă la job, avem o problemă medicală, avem o problemă în familie și atunci este absolut natural ca sexul să fie pus pe hold, pe pauză. Nu e o problemă, este absolut normal, nu trebuie să ne speriem.

Dr. Mihail: Cumva, cred că oamenii văd atunci când lucrurile încep să se schimbe, în mai rău, în mai rău, văd cumva o direcție și cred că, din nou, trebuie să normalizăm asta și să înțelegem că o să avem de-a face în viață, cu momente în care dorința este scăzută, dar ea se poate reaprinde, adică să avem această speranță și cu un pic de ajutor din partea noastră.

Oana Nicolau: Da, să nu lăsăm lucrurile, că s-a terminat perioada de, revenim și readucem energie în zona aceasta a sexualității noastre. Când spun energie, nu mă refer la energii de genul ca am auzit niște comentarii, mă refer la, efectiv, energia, adică lucrurile concrete pe care le putem face în a reaprinde dorința, pasiunea și zona aceasta a sexualității.

Dr. Mihail: Aș vrea să te întreb cum, atunci, dacă există instrumente și mi-ai povestit de un astfel de instrument acum câteva zile cum poți să reaprinzi dorința într-un cuplu dacă există vreo tehnică pe care tu poate o recomanzi în terapiile pe care le faci?

Oana Nicolau: Da, este o tehnică care nu îmi aparține, este o tehnică pe care am învățat-o și eu la școală, dar pe care am lucrat-o cu foarte mulți clienți în terapie și care a avut rezultate foarte bune. Sigur, este o tehnică recomandată sub îndrumarea unui psihoterapeut, dar este un punct bun de pornire pentru cei care își doresc să reaprindă un pic zona aceasta sexuală. Este un exercițiu care se întinde pe un interval de 3 săptămâni, în care avem niște lucruri simple de făcut, care nu sunt chiar atât de simple, adică par simple, dar în momentul în care te apuci de ele, nu mai sunt chiar atât de simple, chiar și provocările acelea sunt interesante ca și concluzii finale. În prima săptămână, cei doi au indicația așa, au indicația să-și rezerve 20 de minute pe zi, 10 minute alocate fiecăruia dintre ei, în care să exerseze atingerile. În prima săptămână se vor atinge, își vor atinge corpul din cap până la tălpi, evitând zona genitală, cu hainele pe ei, se ating, se masează și pe o parte și pe alta, unul, apoi celălalt și pur și simplu experimentează aceste atingeri de diverse intensități. Și pot de asemenea, să introducă și sărutul în acest context. Dar nu au voie să facă sex. Da, nu au voie să facă sex, este interzis sexul pe toată perioada acestor 3 săptămâni. A doua săptămână este săptămâna în care cei doi renunță la haine complet, se dezbracă și așa dezbrăcați, exersează aceste atingeri. La fel, pe tot corpul, except zona genitală, pot folosi, nu știu, și eșarfe, pene sau alte instrumente, lucruri pe care vor să le aducă acolo. Și în a treia săptămână fac același lucru, doar că de data aceasta vor aloca timp și pentru zona intimă. Se vor atinge și intim. Dar nu vor face sex. Nu vor face sex. Ideea este ca după fiecare exercițiu, din fiecare zi, fiecare să-și noteze niște concluzii. Mi-a plăcut când m-a atins acolo, acolo a fost prea apăsat, chestia aia nu mi-a plăcut deloc, da, a fost interesant, wow, n-am mai simțit asta sau nu am mai făcut asta până acum, deci orice concluzie după fiecare. Și la finalul celor trei săptămâni, să tragă concluziile finale, pentru că s-ar putea ca într-o zi să-ți placă ceva, peste trei zile să zici, ah, de fapt, stai că nu-mi place chestia aia, știi? Și de asta e important ca la final să se tragă niște concluzii, pe care ulterior cei doi să le împărtășească, se așază la o cană cu ceai și povestesc despre concluziile pe care ei le-au tras.

Dr. Mihail: Și vreau să întreb câți dintre acești oameni din cuplu au reușit să nu facă sex în prima săptămână?

Oana Nicolau: Păi da, dar vezi că dacă eu spun asta acum, o să le induc oamenilor niște lucruri și se strică exercițiul. Indicația este să nu facă sex, dar realitatea este că cei mai mulți dintre ei încep să facă sex și sunt oameni care poate nu au mai făcut sex de ani de zile.

Dr. Mihail: Ok, și asta ar trebui să fie…

Oana Nicolau: Pentru noi este un succes, evident. Pentru noi, pentru mine ca terapeuta lor și pentru ei ca și ei cuplu, da. Dar asta nu înseamnă că problema lor se rezolvă efectiv, pentru că a nu face sex ani de zile are niște implicații mult mai adânci acolo, dar este un foarte bun început pentru ei, pentru că își validează că se poate și asta este ceea ce ne dorim în primă fază, mai ales în situațiile acestea, să readucem încrederea că se poate.

Dr. Mihail: Și cumva are și o componentă de joc și are o componentă de fruct interzis, pe care o reintroduci în relație.

Oana Nicolau: Și are o componentă de timp de calitate petrecut împreună, acele 10 minute, doar că aici în acest exercițiu vorbim de 20 de minute, nu vrem să facem pe grabă. Exercițiul la bază, dar este un exercițiu vechi de, cred că 30 de ani, indicațiile erau pentru a aloca minim o jumătate de oră pentru fiecare partener, doar că la modul în care se întâmplă acum lucrurile și cum se schimbă, nu mai putem să alocăm același timp. De asta spun că acum facem lucrurile un pic mai pe repede înainte, dar ne-am obișnuit să le facem pe repede înainte și știm să primim beneficiile.

Dr. Mihail: Ok, deci iată încă un instrument de notat.

Oana Nicolau: Și știi ce mai ajută foarte mult? Care este primul element care apare la începutul unei relații, este totodată primul care dispare în relațiile pe termen lung, și anume sărutul. Oamenii ¹ care se află în relații pe termen lung, nu se mai sărută de la un punct încolo. Se mai pupă. Se mai pupă, un pupic, nu știu ce, poate se mai sărută un pic așa când fac sex, dar nu mai există sărutul acela pe care l-am avut, l-am împărtășit și de care ne-am bucurat la începutul relației. Și asta face să dispară foarte mult, adică acest sărut are o legătură foarte mare cu dorința sexuală, cu intimitatea, cu conexiunea pe care noi vrem să o avem cu partenerul. Deci, oameni buni, dacă vreți să continuați să vă bucurați de o viață sexuală bună, continuați să vă sărutați.  

Dr. Mihail: E un fel de preludiu nu? Să te săruți, da…

Oana Nicolau: Este cel mai intim moment pe care poate să-l aibă un cuplu, este mult mai intim sărutul decât sexul în sine.

Dr. Mihail: Ok, ce frumos! Da, e și un element de preludiu, dar poți să-mi… putem să vorbim acum despre preludiu? Cât de important este preludiul din interacțiunea sexuală și de ce se spune că preludiul începe mult mai devreme decât din dormitor? Ce trebuie să facă un partener pentru celălalt ca să inițieze acest dans? Să activeze această dorință, această dorință reactivă.

Oana Nicolau: Un pic nevoile sunt diferite la femei față de bărbați. Femeile au nevoie să se simtă în siguranță, au nevoie să se simtă iubite, au nevoie să simtă că au ajutor și susținere din partea partenerului. Pentru că dacă vorbim despre o femeie care muncește 8-10 ore pe zi, are acasă 2 copii, are o casă de ținut, o mulțime de lucruri de făcut, evident că gândul ei nu o să mai stea la sex, dar dacă are un partener care o ajută în acest proces și se duce el să ia copiii de la grădiniță, de la școală, se duce el să facă cumpărăturile, după ce ea pregătește cina, el spală vasele și așa mai departe, că lucrurile sunt împărțite, sigur că ea atunci se va simți apreciată, ajutată, validată și va simți în mod natural să dea înapoi. Adică acesta poate să fie un soi de pre-preludiu, cum îl numesc eu. Nu este despre a face neapărat acțiuni în direcția sexuală, deși ajută și acelea, dar vorbesc despre a te implica în funcție de nevoile pe care partenera ta le are.

Dr. Mihail: Cred că… Scuză-mă, zi.

Oana Nicolau: Eu îmi cer scuze…

Dr. Mihail: …cred că e acea conexiune care de fapt se creează între cei doi, pentru că amândoi au nevoie să comunice unul cu altul și e încă un tip de comunicare non-verbală în care, da, eu te ajut, eu primesc ajutorul și…

Oana Nicolau: Suntem o echipă și simt că suntem o echipă. Și o echipă face totul împreună, inclusiv sex. În ceea ce îi privește pe bărbați, la bărbați lucrurile stau un pic diferit, pentru că ei au foarte mare nevoie de validare, au nevoie să simtă că sunt doriți, ei. Eu te doresc pe tine ca partener al meu. Nu eu îmi doresc să fac sex, că nu știu, sunt în perioada aia a lunii în care cumva hormonii mei au luat-o razna și am mai mult chef de sex. Nu, eu te doresc pe tine ca partener al meu și îți arăt asta, îți spun, îți arăt într-o formă sau alta în care noi ne-am dezvoltat ca și cuplu și care eu știu cum să-ți transmit asta, îți spun că te doresc. Și atunci pentru el este mai mult decât suficient.

Dr. Mihail: Ok, bun, deci cumva avem…

Oana Nicolau: Acesta ar fi un pre-preludiu, sigur, repet, ajută foarte mult orice aducem din zona sexuală, cum am spus și mai devreme, că vorbim despre o atingere, că vorbim despre un sărut, că vorbim despre un mesaj, ceva din timpul zilei, niște, nu știu, apropouri, cum că diseară mi-aș dori să și să se întâmple sau… Ajută foarte mult și lucrurile acestea. Apoi ajungem în zona de preludiu, da, ok, deci s-au întâmplat lucrurile, ne dorim amândoi, suntem în punctul acela. Evident, se știe deja, adică nu mai e deja un secret pentru nimeni faptul că noi femeile avem nevoie de un preludiu mai lung și avem nevoie ca bărbații noștri să știe asta, să înțeleagă și să facă lucrurile așa cum avem noi nevoie. Pentru că în momentul în care noi femeile suntem suficient de excitate ca să ne implicăm cu totul în actul sexual, practic toată acea plăcere pe care noi o simțim se transferă la bărbat. Deci nu este despre faptul că bărbatul face ceva pentru femeie, eu trebuie să stau acum să fac preludiu pentru tine, nu, este despre faptul că eu fac asta, știu că tu ai nevoie și după aceea voi primi și eu, pentru că din plăcerea aceea pe care tu o ai, se va construi și plăcerea mea.

Dr. Mihail: Ok, e… Da, cam așa se întâmplă lucrurile, este un transfer continuu de energie de la unul la celălalt și asta îmi place, că se întâmplă cumva mult mai devreme decât momentul dormitorului și cumva trebuie să fim atenți la asta, dacă asta ne dorim, dacă vrem să avem o viață sexuală mai bună, mai dinamică, e bine să fim atenți unul la celălalt încă de la început.

Oana Nicolau: Și ai spus foarte bine, dacă ne dorim, deci este important să ne dorim, dacă ne dorim lucrurile să pot întâmpla.

Dr. Mihail: După ce am trecut de faza preludiului, știi, vorbeam noi la un moment dat despre tema asta cu ce vor femeile, ce vor bărbați, în pat, cum…

Oana Nicolau: Femeile au nevoie de acest preludiu să fie suficient de mult, da? Eu nu spun că el trebuie să fie lung, dar să fie suficient de lung cât să… Cât de lung? Suficient de lung cât ea să ajungă la un nivel de excitație și să fie pregătită pentru penetrare. Și acest interval variază de la o femeie la alta și variază de la o etapă la alta a lunii, a ciclului menstrual. Deci nu este o regulă 5 minute, 10, 20 de minute, da? Sunt zile și zile și aici e nevoie de conversații pentru a înțelege exact nevoia pe care o are partenera în momentul acela. Deci au nevoie de acest preludiu pentru a fi pregătite efectiv pentru penetrare, au nevoie să-și simtă bărbații într-o stare de prezență, să simtă că sunt acolo prezenți cu ele și au nevoie foarte important, să termine ele primele. Și cred că e evident de ce femeia are nevoie să termine înaintea bărbatului, pentru că dacă el termină, dacă el ejaculează, penisul lui nu va mai fi erect și atunci șansele ca ea să reușească să atingă orgasmul scad. Va trebui ca el să intervină manual sau cu o jucărie sau cu altceva astfel încât să termine și ea. Deci acestea sunt lucrurile de care are nevoie o femeie, iar un bărbat are nevoie, cum spuneam și mai devreme, să se simtă dorit, el, eu te doresc pe tine, pentru că asta îl face să se simtă important, are nevoie să știe că îi oferă plăcere și este unul dintre motivele pentru care bărbații preferă foarte mult să facă sex oral, să facă partenerelor sex oral. Pentru că atunci când un bărbat face sex oral, este evident, el simte și vede în același timp cum crește intensitatea plăcerii la femeie. Labiile se modifică ca și culoare, ca și formă, clitorisul se întărește, culoarea se modifica acolo, pentru că vine mai mult sânge în zonă, deci el vede și simte și asta cumva îi confirmă că ceea ce face el face bine și că el este cel care aduce acea plăcere către parteneră.

Dr. Mihail: Da, interesant asta și că ai vorbit și de penetrare și de sex oral. Cum putem să discutăm o anumită fantezie cu partenerul nostru? Cum aducem discuția și ce trebuie să facem? Există un manual în sensul acesta care să ne ajute?

Oana Nicolau: Manualul fanteziilor, da. Păi, în primul rând, trebuie să înțelegem că fanteziile fac parte din noi. Sunt naturale, sunt prietenele noastre, dacă vreți, da? Nu este ceva, la fel cum nu putem să negăm o emoție pe care noi o avem, nu putem să negăm nici fanteziile pe care noi le avem. Sigur, putem, dar presupune un efort foarte mare, inutil și care, din păcate, ne face rău, deci nu este indicat să facem asta. Cu toții avem fantezii și atunci când suntem într-un cuplu stabil, este bine să împărtășim cu partenerul fanteziile noastre. Este o conversație dificilă, pentru că, în general, orice ne propunem să vorbim despre sex, este dificil și mie mi-e dificil și, practic, fac asta și, totuși, îmi este dificil, adică înțeleg pe cineva care nu a făcut asta niciodată, cât de greu este, dar, în egală măsură, trebuie să înțelegem că este foarte util, este sănătos să o facem. Și, ceea ce putem să, sunt câțiva pași simpli pe care putem să-i abordăm. În primul rând, să ieșim din zona dormitorului și chiar a casei, pentru că zona aceea este încărcată emoțional și noi, oricum, aducem multă emoție, avem emoții să purtăm acest dialog și nu vrem să fie o încărcătură și mai mare emoțională.

Dr. Mihail: Deci nu-l facem în casă sau în dormitor?

Oana Nicolau: E bine să ieșim, să fim într-un mediu neutru și să ne imaginăm cumva că este un dialog în care facem schimb de informații și asta ne ajută mental. Acum noi facem un schimb de informații, eu îți spun ce-mi place, tu îmi spui ce-ți place, ce ai vrea, cum ai vrea. Și este bine să ținem cont de următoarele: cine, ce, unde, când și de ce? Cine, ce? Unde, când și de ce? Cine, ești tu, partenerul meu, partenera mea, da? Cu tine îmi doresc să fac asta. Nu îmi doresc în general, îmi doresc cu tine. Nu îmi doresc în general, am o fantezie, încă nu o numesc, am o fantezie și îmi doresc să se întâmple asta cu tine, să experimentăm împreună. Ce, este fantezia pe care o am? Nu știu, ziceți voi o fantezie, nu știu, să fiu legată de mâini, da? Nu știu, cu o eșarfă, da? Asta e fantezia mea. Unde și când este despre unde am auzit, unde a apărut, când a apărut, unde îmi doresc să se întâmple, când îmi doresc să se întâmple, astea două sunt legate, da? Nu știu, am văzut într-un film, mi s-a părut super interesant și de atunci, în mintea mea, tot crește, da? Și a devenit cumva parte din mine și, inclusiv în momentele în care noi facem sex, îmi imaginez că se întâmplă asta și, da? Acolo, atunci și poate ce fain ar fi să facem asta, nu știu, la marginea unui păduri, pe capota de la mașină. Ajungem la de ce. De ce-ul acesta este foarte important, pentru că de ce-ul îl face pe celălalt să îi, îi confirmă celuilalt că este ceva ce vreau să fac cu el, sau cu ea, da? De ce-ul este, de ce am eu nevoie de asta? Pentru că este parte din mine, pentru că simt cumva că în felul acesta pot să mă dezvolt în plan sexual, pentru că simt că noi, ca și cuplu, putem să trecem la o etapă următoare, pentru că simt că avem nevoie de ceva nou, care să ne ajute să reactivăm viața noastră sexuală și această fantezie pe care eu o am, ar putea să ne ajute în acest sens. Și la final, mai punctăm o dată sau de cinci ori, dacă este nevoie, că vreau să fac acest lucru cu tine.

Dr. Mihail: Și ce așteptări să ai de la o astfel de conversație? Adică mă gândesc că e posibil să te lovești de un refuz, cum îl abordezi și ce faci? Renunți, mai încerci, ce ai de făcut?

Oana Nicolau: Da, și refuzul de obicei apare atunci când apar genul de fantezii în care vreau să aducem o a treia persoană în cuplu nostru, vreau să facem schimb de partener, deci cumva ne ducem în zona, acolo de obicei apare refuzurile sau reacțiile. Ideal ar fi să nu avem așteptări, ideal ar fi să privim această conversație, cum spuneam, ca pe un dialog în care împărtășim, facem schimb de informații. Dacă apare un refuz din partea celuilalt, primul lucru este să-l reasigurăm, ok, înțeleg, știi, eu chiar cu tine îmi doresc să fac asta și vreau să înțelegi foarte clar acest aspect. Al doilea pas ar fi să-i mulțumim, îți mulțumesc pentru sinceritate, îți mulțumesc că mi-ai spus că nu pot să faci asta acum și chiar apreciez sinceritatea pe care o ai. Aș vrea să știu, al treilea pas este despre, aș vrea să știu dacă avem loc pentru o negociere, adică, ok, poate nu pe capota mașinii, dar în patul nostru e ok cu legatul la mâini, știi, adică avem o zonă în care putem să negociem, da sau nu? Bun. Și ultimul pas este acela în care pur și simplu lăsăm, bun, hai să lăsăm conversația și încă o dată îți mulțumesc, te reasigur că este ceva ce vreau să împărtășim împreună și să experimentăm împreună și lași lucrurile o perioadă, apoi revii. Totuși, un dialog de genul acesta va genera și alte conversații pe viitor, ar fi natural să se întâmple, dacă nu se întâmplă, înseamnă că avem o altă problemă acolo de comunicare, care e o problemă de comunicare în general în cuplul respectiv, nu doar comunicare pe zona sexuală. Deci dacă nu se întâmplă ca ulterior să pot să redeschid discuția, dacă primesc refuz sau din partea celuilalt sau a celeilalte, înseamnă că avem o altă problemă acolo la nivel de comunicare.

Dr. Mihail: Dacă nu știu să primesc un refuz, nu?

Oana Nicolau: Nu, nu, nu, dacă inițiezi o altă discuție, adică las lucrurile așa și peste un timp inițiezi din nou discuția, bun, te-ai mai gândit cum ți se pare? Ah, nu, lasă-mă în pace cu asta sau stai cam treabă acum sau nu știu, ar trebui să ne dea de un pic de gândit, să vedem, să ne gândim dacă în alte arii ale cuplului nostru avem o comunicare lină și sănătoasă și doar aici avem o problemă sau de fapt suntem deficitari pe toate planurile de comunicare.

Dr. Mihail: Ok, deci trebuie să învățăm să comunicăm unul cu celălalt. Totuși dacă fantezia asta nu se îndeplinește, putem vorbi de oarecare poate incompatibilitate sexuală și există așa ceva, compatibilitate sexuală între oameni sau incompatibilitate sexuală?

Oana Nicolau: Da, sigur că da, există compatibilitate și la nivel sexual, dar incompatibilitatea sexuală nu duce la incapacitatea de a avea o viață sexuală satisfăcătoare cu acel partener sau cu acea parteneră. Fanteziile nu trebuie, spuneam, sunt parte din noi, nu trebuie puse în practică acum, în momentul acesta, putem să lăsăm un timp, putem să le folosim doar pentru mintea noastră, pentru momentele în care poate practicăm masturbarea și atunci aducem fantezia aceea în mintea noastră și lăsăm scenariul să deruleze și de cele mai multe ori este suficient așa. Iar legat de partea de compatibilitate, acum, sigur, cuplurile, ce înseamnă compatibilitate de fapt? Înseamnă că cei doi derulează un act sexual fără să depună niște eforturi foarte mari. Adică cumva lucrurile se întâmplă în același ritm, amândoi știu ce au de făcut, dar vorbim aici extrem de rar de cupluri care sunt așa de la început, extrem de rar, și în general vorbim despre cei care și-au construit o compatibilitate în timp, adică au ajuns să se cunoască suficient de bine, atât pe ei înșiși cât și partenerii, încât să știe ce au de făcut, la ce reacționează, ce nevoie, care e ritmul, poziția, pozițiile, adică sunt multe elemente de luat în calcul acolo. Deci putem să construim această compatibilitate atunci când ea nu există și sunt, repet, foarte rare cazurile în care ea există așa de la început.

Dr. Mihail: Ok, o veste foarte bună asta. Mai avem 10 minute până să primim întrebări din public, dacă o să fie, și aș vrea să abordez două teme. Una ar fi imposibilitatea sau greutatea de a avea o erecție, în cazul bărbatului, care poate avea două cauze, există o cauză fiziologică despre care o să vorbim imediat la următorul moment, există o cauză emoțională în care un bărbat poate avea o dificultate de a obține o erecție, unu la mână și doi la mână, aș vrea să abordăm și problema libidoului, inclusiv în cazul bărbatului, dar în special în cazul unei femei, care pot fi cauzele care îți scad acel libido, de care, totuși, ai nevoie, te ajută indiferent de ce faci pentru a iniția un act sexual. Acum, dificultatea de a avea o erecție și e important aici să clarificăm faptul că lipsa erecției odată sau de cinci ori la niște intervale de nu poate fi diagnosticată ca fiind o disfuncție erectilă, da? Deci când vorbim de disfuncție erectilă, vorbim de acest simptom care are loc de fiecare dată când bărbatul încearcă să aibă un act sexual. Dificultatea de a ajunge, de a avea erecție, exceptând cazurile medicale, cazurile de consum de alcool sau alte substanțe, de cele mai multe ori au la bază niște cauze psihoemoționale și dintre aceste cauze putem să numim, evident, depresia, stresul acut și cel mai des, anxietatea de performanță. Anxietatea de performanță este cea care în cele mai multe cazuri îi face pe bărbați să aibă această incapacitate de a avea o erecție. Bănuiesc că o întâlnim mai degrabă la, să zic, primele interacțiuni cu o persoană, nu? Adică într-un, sau se întâmplă și în cupluri care sunt de mult timp împreună?

Oana Nicolau: Anxietatea de performanță? Se poate întâmpla asta, da, depinde foarte mult de fondul bărbatului. Anxietatea de performanță, acum nu știu, poate că ar trebui să explicăm puțin ce este anxietatea, este diferență între teamă și anxietate. Teama este aceea a unui pericol iminent, sunt pe o stradă, apar trei dulăi, mi-e teamă și este foarte bine că mi-e teamă pentru că teama îmi salvează viața o iau la fugă sau ceva, deci aceasta este teama. Anxietatea este situația în care, nu știu, sunt în liniștea și confortul casei mele, lucrez la un proiect, mă pregătesc pentru ceva, mâine o prezentare și încep să rulez în mintea mea niște potențiale pericole. Dacă nu mă descurc, dacă mă încurc, dacă o să fac ca nu știu cine, dacă o să zică și încep, mă ia cu gol în stomac, cu transpirații. Aceea este anxietatea, nu am nicio realitate care să-mi confirme un pericol, dar mintea mea construiește foarte frumos scenarii pe care eu încep practic să le cred, corpul meu începe să le creadă, aceasta este anxietatea. Și vorbim de anxietatea de performanță, în cazul acesta al dificultății de a avea erecție, bărbatul începe să-și construiască în mintea lui niște scenarii posibile. Dacă nu mă descurc, wow, ce frumoasă e femeia asta, sigur a mai avut alți bărbați, oare ce așteptări are, deși el n-a vorbit niciodată cu ea despre niște așteptări, deci începe să construiască în mintea lui niște scenarii, care cumva îl fac să fie incapabil să aibă o erecție. Dar genul acesta de bărbat este un bărbat care are o problemă cu anxietatea de performanță și în alte domenii ale vieții lui și este ceva ce se întâmplă probabil din copilăria lui, este ceva ce a învățat, din păcate. Deci un bărbat echilibrat emoțional, să spun, un bărbat care nu a avut nicio problemă de ordin psihoemoțional de-a lungul vieții lui sau nu una atât de complicată, are șanse reduse să dezvolte această anxietate de performanță. Deci în general e un trecut acolo, fie o altă experiență, fie o poveste din spate legată de această performanță, pe care el o duce ca pe un pattern și în viața lui sexuală.

Dr. Mihail: Ce soluție există totuși? Dacă ești un astfel de bărbat, ok, ai o problemă în trecuț și ai această anxietate de performanță, nu știu, te-ai întâlnit cu cineva, nu știu, mergeți la o cameră de hotel și ai această anxietate de performanță, ce soluție ai ca să ieși de acolo? Dincolo de faptul că este un moment penibil, pe care el îl interpretează ca fiind penibil și pe care și ea s-ar putea să-l interpreteze…

Oana Nicolau: …ceea ce poate să facă este să, la fel ca în cazul anxietății în general, este un exercițiu pe care îl facem, este să-și mute atenția pe ceva palpabil. Adică îmi imaginez în mintea mea că mâine la ședința aia o să mi se întâmple și așa și atunci îmi mut atenția pe ceva palpabil, da? Și în cazul anxietății, nu știu, mă uit la această cutie și îi identific culorile, mă uit la pahar, îi simt textura, tot, adică mut atenția, astfel încât ce se întâmplă în mintea mea să se schimbe cu lucrurile din realitatea mea. În cazul acesta sexual, la fel, indicația este să-și mute atenția către alte zone, da? Să o sărute, să o atingă, să înceapă să-i facă sex oral, deci să-și mute atenția pe parteneră, pe ea, astfel încât să se ducă atenția de la faptul că el este incapabil să aibă o erecție. Și în momentul în care el este prezent în relația cu ea, în contactul cu ea și începe să facă lucruri care ei îi aduc plăcere, începe și el să simtă în mod natural plăcerea și erecția de cele mai multe ori se întâmplă în mod natural.

Dr. Mihail: Și bănuiesc că poți să și discuți, adică te ajută să discuți liber despre asta cu un partener pe care poate nu-l cunoști atât de bine? Adică să zici, hei, ia uite, am anxietate de performanță.

Oana Nicolau: Uite, lumea râs, adică cred că poate să fie o chestie amuzantă care să destindă un pic atmosfera? Nu aș merge până acolo. Sigur că uneori glumele ne ajută să facem o glumă. Hei, ia uite, nu vrea să se trezească sau… eu știu, ceva, da? Ajută glumele, nu ajută deloc să începem să ne scuzăm. Wow, știi, nu mi s-a mai întâmplat niciodată, nu știu ce e acum cu mine, am mâncat, am băut prea mult. Pentru că asta s-ar putea să facă și pe ea să se simtă ciudat. Oricum și ea se simte ciudat prin prisma faptului că ar putea să interpreteze lipsa erecției ca fiind o lipsă de dorință pentru ea, da? Și atunci nu vrem să venim și cu o scuză din asta care chiar să o ducă pe ea în zonă de vinovăție, poate, chiar. Dar ceea ce e recomandat, dincolo de aceasta, nu știu, poate o glumiță sau ceva, este ok, hai să continuăm, da? Hai să continuăm și focusul lui să fie pe a-i oferi ei plăcere să se ducă, să fie prezent în procesul acesta.

Dr. Mihail: Ok, bun și acum hai să vorbim și despre libido care, ce e de fapt acest libido, ce îl poate influența negativ și ce putem să facem ca să ne creștem în libidoul, nu știu, zi-ne, ce să mâncăm?

Oana Nicolau: Libidoul ce este de fapt? Este dorința sexuală pe care noi o avem și care fluctuează foarte mult în funcție de etapele ciclului menstrual, din etapele din lună, din motive hormonale și este bine să știm acest lucru, să nu avem așteptări nici noi și nici partenerii noștri, adică e bine ca și bărbații să știe acest aspect, în general femeile au un libido mai ridicat în perioada de ovulație și apoi în perioada de înainte de menstruație. Adică corpul nostru este foarte inteligent, el știe, el știe că acum vine ovulația, deci trebuie să am chef pentru că trebuie să procreez, deci trebuie să fac mult sex și atunci cumva vine și libidoul mai ridicat și la fel, înainte de menstruație știe că vor fi câteva zile de pauză și atunci ok, hai să facem sex acum că după aia o să avem câteva zile de pauză. Deci lucrurile sunt destul de simple. Dar libidoul este influențat foarte mult de ceea ce mâncăm, ai spus foarte bine, dacă mâncăm multe grăsimi, dacă mâncăm mâncare procesată, dacă e o furtună în corpul nostru, adică sunt multe, nu știu, rele pe care le aducem acolo, inclusiv la nivel de libido, odihna este extrem de importantă, conform studiilor se pare că o persoană care are un somn odihnitor și suficient de lung, are șanse să aibă cu până la 40% mai mult chef de sex a doua zi, femeie sau bărbat. Deci dacă dormim bine, cresc șansele cu 40% să ne dorim să facem sex a doua zi. Deci avem nevoie de odihnă, avem nevoie de încredere în propria persoană, pentru că lipsa asta de încredere, stima asta de sine, felul în care ne privim noi în oglindă, imaginea pe care o vedem în oglindă, influențează foarte mult deschiderea noastră în plan sexual. Dacă sunt o femeie căruia nu-i place ce vede în oglindă, o să îmi fie greu să mă deschid în plan sexual. Dar pentru asta, știi, sunt niște eforturi pe care noi trebuie să le facem, dacă vrem să ne fie bine.

Dr. Mihail: Mi se pare foarte interesant că ai zis de oglindă, pentru că în următoarea conferință în care o să vorbim cu Cristina Trepcea, tot psihoterapeut, o să vorbim fix despre asta, despre cum să te vezi în oglindă și de abia aștept și discuția asta. Dar, da, deci ai spus de mâncare, de…

Oana Nicolau: Odihnă.

Dr. Mihail: De odihnă, de cum te vezi în oglindă.

Oana Nicolau: Sport, sport, mișcarea, mișcarea este foarte importantă și, ok, auzim peste tot asta, dar ar trebui, adică ceea ce recomand eu, pentru că nu avem acum timp, dar ceea ce recomand eu este să citiți, să vă documentați despre rolul mișcării și în special la femeile peste 40 de ani, cât de important este să facem mișcare. Și de ce spun, toată zona aceasta, toți mușchii pelvisului sunt importanți și sunt în strânsă legătură cu capacitatea noastră de a avea un orgasm. Știi, toată lumea vorbește despre circulația sângelui și este real, dar ceea ce este important, cu adevărat, este modul în care mușchii noștri sunt tonifiați, mușchii pelvisului și pelvisul susține tot corpul, dar ajută în egală măsură și la tot ce înseamnă sexualitatea noastră și capacitatea noastră de a atinge orgasmul și atunci de aia e important să facem ceva pentru a lucra acei mușchi, nu excesiv, pentru că nici dacă sunt contractați nu este bine, deci ei trebuie să fie tonifiați și ce mai ajută foarte mult, ajută yoga, pilates-ul și stretching-ul în mod special, pentru zona bazinului. Exercițiile Kegel, pe care probabil că le știți, dar acelea nu sunt suficiente. Eu vă invit să nu mă credeți pe cuvânt, luați-vă o lună de zile în care să faceți niște exerciți de yoga, de pilates, să faceți stretching, să faceți exercițiile Kegel și puteți să îmi scrieți apoi, să îmi spuneți cum și în ce fel viața voastră sexuală s-a schimbat.

Dr. Mihail: Și aș mai adăuga stresul, pentru că stresul de fapt înseamnă, indiferent că e acut sau în special cronic, în momentul în care ești stresat, corpul nostru e învățat să fie stresat când e în primejdie și când e în primejdie, tot efortul, toată energia se duce înspre a scăpa de primejdie și asta înseamnă că noi trebuie să ne debarasăm de anumite funcții fiziologice de care nu avem nevoie atunci, cum ar fi să ne reproducem. Când suntem stresați, funcția reproductivă este dată complet în jos, volumul este dat la zero și atunci stresul ăsta zilnic, cred că indiferent de ce mâncăm, cât dormim, toate lucrurile astea ne ajută să mai scădem din stres, dar stresul trebuie să fie văzut și abordat pentru libido. Oana, mai avem vreo concluzie pe care vrei să o tragem înainte de a…?

Oana Nicolau: Măi, da, eu vreau să vorbesc despre orgasm. Mi se pare foarte important, tocmai pentru că vorbeam la început despre faptul că foarte multe femei au dificultate în a atinge orgasmul. Vreau să vă spun un pic povestea. Freud, într-una dintre operele lui despre sexualitate, vorbește despre faptul că femeia la pubertate începe să facă o tranziție între plăcerea dată de stimularea clitorisului face tranziția către plăcerea resimțită în vagin. Adică cumva se mută, orgasmul clitoridian se mută către orgasmul vaginal și el spunea că acesta este un semn de maturitate. Tot el a introdus termenul de isterie la femei și el considera că femeile cu o sexualitate mai puternică sau femeile care simțeau nevoia să stimuleze clitorisul în timpul actului sexual, sunt isterice, motiv pentru care le supunea la niște tratamente de care probabil că ați auzit cu șocuri electrice ca să le liniștească, motiv pentru care alți medici au început să le abuzeze pe acele femei și să facă operații de cliteritecdomie, da? Să le scoată clitorisul. Clitoridectomie, da. Așa. Să le scoată clitorisul. Din păcate este o tehnică care se mai practică și în zilele noastre, în anumite culturi, ca să se asigure că femeia nu va simți plăcere. Sigur, o eroare din partea lui Freud pe care eu personal îl iubesc pentru tot ce a făcut, suntem astăzi aici datorită lui în acest domeniu, dar a făcut și omul niște erori. Ideea este că tot secolul XX s-a crezut că această poveste cu orgasmul este dată de vagin, clitorisul nu are o influență, femeile care simt nevoia să se atingă în timpul actului sexual au o problemă, sunt defecte, nu sunt ok, au fost diverși cercetători de-a lungul anilor care au încercat să elucideze acest mister al clitorisului. Abia în anii 2000, o doamnă doctor urolog, Helen O’Connell, ne-a luminat. Ne-a luminat și mi-aș dori din tot sufletul să o întâlnesc pe această doamnă, să-i mulțumesc, pentru că a făcut lumină. Ea a fost pasionată mereu de povestea asta cu clitorisul, simțea că e ceva acolo și ceva la care nimeni nu ajunsese. A avut posibilitatea lucrând în spital, să ceară permisiunea să facă un studiu pentru o lucrare de dizertație și câțiva ani, între anii 98 – 2002, 2003, nu mai știu exact, a făcut acest studiu pe 10 cadavre și asta a făcut, a studiat funcțiile clitorisului. Concluziile ei finale la sfârșitul acestui studiu au fost că clitorisul are peste 8.000 de terminații nervoase, de două ori mai mult decât are penisul și că singura lui funcție în corpul nostru este aceea de a oferi plăcere. O femeie nu poate să atingă orgasmul dacă nu are clitoris. Deci povestea asta cu de câte tipuri este orgasmul, clitoridian, vaginal, cervical, energetic, nu știu, în tot felul, aud, tot felul de minuni, nici măcar nu contează cum îl denumim. Noi știm, că această femeie a venit și a făcut lumină și ne-a spus foarte clar, orgasmul se întâmplă datorită clitorisului, nu există o altă variantă prin care o femeie să atingă orgasmul, motiv pentru care foarte multe femei, cele mai multe dintre femei, au nevoie să își stimuleze clitorisul extern sau intern pentru a atinge orgasmul. Mai exact undeva la 80% dintre femei au nevoie de asta, fie ele, fie partenerii lor. De ce? Pentru că și aici am venit, o să îl dau prin sală dacă vreți să vă uitați la el, am venit cu o vulvă și acesta este clitorisul, da? Pe care o să-l scot de aici, deci ceea ce vedem noi este acest buton, asta vedem noi în anatomia noastră când ne uităm în oglindă, da? Însă clitorisul arată așa la interior și atunci orice masaj pe care noi îl facem, fie că vorbim de acest buton, fie că vorbim de masarea labiilor, practic sunt niște impulsuri pe care noi le transmitem către clitoris și aceste mișcări și acest masaj ajută la atingerea orgasmului.

Dr. Mihail: E un organ erectil până la urmă.

Oana Nicolau: Exact, este un organ erectil și este cel care ne ajută, fără el nu putem și de aceea avem nevoie să îl masăm și este absolut natural, pentru că femeilor le este rușine de foarte multe ori să facă asta. Uite, dacă vrei să îl dai prin sală să vă uitați. Femeilor le este jenă să facă asta. Bărbații, multor bărbați li se pare ciudat, păi stai, dar nu ți-e suficient penisul meu, adică de ce trebuie să? Da, pentru că așa este anatomia noastră. Dacă doar 20% dintre femei pot avea orgasm fără stimularea externă a clitorisului, bun, ele poate că sunt mai norocoase, bravo lor, dar celelalte 80% au nevoie de asta și este important să înțelegem o dată pentru totdeauna acest aspect și să privim acest lucru ca pe o normalitate anatomică și să facem ceea ce avem nevoie, astfel încât să putem să ne bucurăm amândoi de un orgasm în timpul actului sexual.

Dr. Mihail: Superb! Oana, mulțumesc! Și mulțumesc că terminăm cu orgasmul, practic, așa s-a nimerit. Vreau să vă întreb dacă aveți întrebări.

Renata (Public): Bună ziua! Bine v-am găsit! Mulțumesc că existați! Mă numesc Renata, vin din Bacău și am un mare problemă. Am 52 de ani și am intrat în menopauză. Anul ăsta am împlinit un an de zile de la pre-menopauză. Nu am știut nimic, vreau să spun de această chestiune, nici n-am crezut că o să o cunosc vreodată, dar fără doar și poate, a trebuit să vină și timpul acesteia. Medical vorbind, au început niște transformări cu bufeurile tradiționale, că presupun că și în medicină se cheamă tot bufeuri, aceste călduri care vin, transpirații, cel puțin noaptea sunt cele mai plăcute când te trezești noaptea cu o transpirație rece după ce iasă din corp se răcește și simți că ești în apă. Problema este a hormonilor. Ce facem cu ei, domnul doctor? Ce facem cu ei, doamna Oana? Cum îi putem organiza să fim prieteni cu ei, totuși că sunt ai noștri? Și ce transformări aduc la noi în corp acești hormoni, pe timpul menopauzei? Că am înțeles din ce am citit până acum că diferă de la persoană, persoană. Eu pot să spun personal că mama mea n-a știut când a trecut în perioada de menopauză. Deci n-a avut nicio transformare, nimic, doar lipsa mestrei și a declanșat menopauza. Și cum afectează această perioadă relația de cuplu? Că aici ajungem cel mai…

Oana Nicolau: Eu mă bucur că ați adus, ați ridicat această temă. Mă uit la fetele tinere din sală și mi se pare foarte important să ne pregătim pentru această perioadă și nu să ne trezim în perioadă. Deci mi se par informații utile pentru toți din sală, inclusiv pentru bărbați, pentru că de asemenea și bărbații trebuie pregătiți. Ideal ar fi ca în momentul în care femeia intră la menopauza, sau este la perimenopauză să-și ia soțul de mână și să meargă împreună în cabinetul medicului să discute despre ce se va întâmpla și cum se va transforma viața lor până la urmă. Este o altă etapă a cuplului. Dar concret, ca să vă răspund că sunt multe de spus, cel puțin din punct de vedere psihoemoțional, este foarte important să vă concentrați pe zona de dietă, pe zona de sport și acele tipuri de sporturi pe care le-am amintit mai devreme, sunt excelente în această perioadă, yoga sau pilates sau ambele și stretching-ul, pentru că vor lucra zona bazinului și deci musculatura de acolo, care este afectată de asemenea în perioada de menopauză. Și legat de intimitatea cuplului, să continuați să aveți acțiuni care să vă aducă aproape unul de celălalt. Prin orice mod știți că puteți să faceți asta, orice înseamnă timpul acela pe care îl petreceți împreună. Să nu lăsați să se stingă acele momente, chiar dacă poate dorința sexuală nu este în dumneavoastră acum, dar să lăsați totuși să se întâmple niște acțiuni care pot duce în mod natural către activarea dorinței.

Renata (Public): Mulțumesc frumos! Sper să și reușesc atâta timp cât soțul plecat în străinătate la muncă, deci…

Oana Nicolau: Relațiile la distanță, da, sunt cele mai dificile, dar puteți să folosiți tehnologia, că tot am vorbit, știi că tehnologia nu e rea așa cu totul, puteți să folosiți tehnologia pentru a avea niște conversații împreună, pentru a menține un nivel de intimitate, nu fizic, ci intimitate pe planul acesta al lucrurilor pe care le vorbiți, al emoțiilor pe care vi le împărtășiți.

Dr. Mihail: Și există și soluții medicale, cred că o să facem la un moment dat o ediție doar despre menopauză și despre premenopauză, perimenopauză, dar medicina poate să ajute foarte mult în acest domeniu, pentru că există ceea ce se cheamă substituție hormonală, pentru că în menopauză asta se întâmplă nivelul de estrogen, la unele femei scade foarte brusc, estrogenul are foarte multe roluri în corpul nostru și de acolo apar și aceste probleme de termoreglare care se manifestă în bufeuri, de dispoziție, de libido și așa mai departe. Și există substituție hormonală pe care, din păcate, puțini medici în lume, nu doar în România știu să o facă, dar vă recomand să căutați un astfel de medic și să vedeți dacă aveți nevoie și de un astfel de ajutor. Și dieta și suplimentele, se știe deja că în perioada de menopauză, femeile ar trebui să consume mai multă proteină și atunci este indicat poate chiar suplimente cu proteină să începeți să luați pentru a menține musculatura, că asta pică cumva prima, știi? Și atunci e bine să lucrăm mușchii, să nu-i lăsăm să se relaxeze prea mult, pentru că ei vor susține practic tot corpul.

Renata (Public): Da, e o zonă care nu e discutabilă, deocamdată nu se prea știe nimic, toată lumea evită, cel puțin femeile după 50 de ani, se feresc, au o teamă așa să expună subiectul ăsta, în final, este o chestie normală, cum apare menstra și dispare, nu cred că este o chestie, dar e o chestie tabu să, acoperi ca pisica, să… asta e, trebuie să ne asumăm. Da.

Dr. Mihail: Mulțumim pentru întrebare! Mai sunt întrebări în public?

Sorin (Public): Bună ziua! Bună ziua! Sorin, mă numesc. Îmi doresc de la doamna doctor, dacă ne poate oferi…

Oana Nicolau: Psihoterapeut. Domnul doctor este domnul Mihail, eu sunt psihoterapeut.

Sorin (Public): Dacă ne puteți oferi o concluzie în câțiva pași despre lucrurile la care ar trebui să fim atenți, din punct de vedere al grijii, că noi evoluăm în viață și ne concentrăm atenția asupra unor lucruri ce presupun o grijă, că e întreținerea, nu știu, exterioară sau interioară, dar aș vrea să ne spuneți și concluzia dumneavoastră, nu știu, dacă sunt 3, 4, 5 puncte la care noi ca oameni ar trebui să ținem cont ca să ajungem la plăcere sexuală și să o putem întreține sau să o putem dezvolta.

Oana Nicolau: Un prim pas ar fi să lucrăm la încrederea în propria persoană, să, dacă avem dificultăți acolo, de stimă de sine scăzută, să facem ce avem nevoie să facem pentru a ne regla acest aspect, fie că e vorba de a, nu știu, face niște cursuri, de a citi niște cărți sau de a apela chiar la psihoterapie, pentru că de acolo pleacă multe și nu întotdeauna într-o direcție bună, stimă de sine scăzută. Doi, conversațiile cu partenerul, partenera, pe teme sexuale, pe teme de dorințe, de ce ne place, ce nu ne place, ce ne dorim, ce am vrea să aducem mai mult și mai bine. Și, din nou, știu că sunt dificile aceste conversații, dar putem să pornim aceste conversații prin a spune, uite, știi, am văzut un podcast, am citit o carte, ziceau acolo că e important să vorbim despre sex, wow, ce chestie noi nu o facem, cum ți se pare asta? Ziceau că ne-ar ajuta, oare tu ce crezi? Apoi să validăm ceea ce face bine partenerul atunci când face, în zona sexualității și nu doar, în general e bine să validăm, dar acum vorbim strict pe zona aceasta, să punctăm lucrurile bune, mi-a plăcut aia, a fost bine aia, mi-a, nu știu, m-ai surprins cu chestia aia, a fost super. Și de acolo, cumva, ușor, ușor ar trebui să ne deschidem amândoi să avem niște conversații mai valoroase. Grija față de propria persoană și aici mă refer, nu știu, de la igiena de bază până la ceea ce mănânc, cât mă odihnesc, lucrurile pe care le spuneam anterior ajută și aduc un plus pentru o viață sexuală împlinită și foarte important să avem răbdare și să nu renunțăm atunci când lucrurile pare că nu merg în direcția pe care ne-am dori-o, adică să facem tot timpul acțiuni care să mențină sexualitatea cuplului la un nivel pe care ni-l dorim.

Dr. Mihail: Ok, mulțumesc! Super! Mulțumesc! Mai era acolo cineva cu o întrebare.

Medic (Public): Vreau să vă adresez o întrebare. Apropo, spuneați că există o preocupare permanentă de a consilia femeile care intră la pre sau menopauză. Ce facem însă cu partea bărbătească? Dacă aveți în cabinetul dumneavoastră un program, pentru că eu sunt medic, lucrez în cercetare de 20 de ani în domeniul endocrinologiei și constat că avem o scădere, odată că avem o scădere mondială a testosteronului, dar disfuncția erectilă cel puțin în România din ultimele date ajungem undeva la 62%, iar bărbatul nu este încurajat să meargă la psiholog și să vorbească deschis despre problema lui. Și asta vreau să vă întreb, dacă există la dumneavoastră această posibilitate sau aveți în program așa ceva? Mulțumesc!

Oana Nicolau: Noi lucrăm… și eu și colegii mei lucrăm în clinică cu această problematică, avem bărbați. E adevărat că există o rușine foarte mare în rândul bărbaților, să apeleze, dar sunt încrezătoare pentru viitor, sunt încrezătoare că, nu știu, inclusiv genul acesta de acțiuni îi ajută pe oameni să înțeleagă că este în regulă, este o condiție medicală până la urmă sau psihoemoțională care poate fi rezolvată. Exact, da, fizic. Da, așa este și procentul celor care întâmpină aceste dificultăți în zona erectilă, procentul crește într-un ritm amețitor, din păcate, dar da, întrebarea era dacă lucrăm, lucrăm, există soluții, sigur, cu condiția să vină persoanele care se confruntă cu aceste situații.

Dr. Mihail: Mai avem aici încă o întrebare?

Elena (Public): Bună ziua! Numele meu este Elena și am o întrebare legată de copii, când și cum abordăm tema sexualității, având în vedere că noi nu am crescut cu acești termeni și cum procedăm, cum o abordăm și când, la ce vârstă? Mulțumesc!

Oana Nicolau: Mulțumesc pentru întrebare că aveam pe lista noastră. Abordăm tema sexualității cu copiii în momentul în care copiii vin la noi cu diverse întrebări. Nu mergem noi către ei la vârsta, nu știu, gata, șapte ani, l-am luat, începem să-i facem un training adaptat vârstei, pentru că ei au un mod foarte, nu știu, au un mod fascinant de a aduce anumite discuții și în momentul în care vin cu o curiozitate, cu o idee, cu ceva ce au văzut, cu ceva ce au auzit, este momentul potrivit să abordăm acea temă pe care ei o aduc în discuție. Pentru că ei vor continua să facă asta până când bagajul lor va fi suficient de mare și sigur că da, apoi, la vârsta adolescenței, este important să ne așezăm la masă și să avem o discuție mai complexă în ceea ce privește sexualitatea, riscuri, protecție și așa mai departe.

Mihai (Public): Bună ziua! Eu sunt Mihai și îmi place să fac sex. Bravo, Mihai! De asemenea, noaptea când dorm, sforăi. Iar chestia asta o ține trează pe soția mea, care la rândul ei, mă trezește pe mine să mă întorc pe partea cealaltă și nici eu nu dorm bine. Așa că dimineața ne trezim amândoi obosiți și supărați. Uneori, în privirile soției, văd supărare și îmi dau seama că e supărată pe mine că n-a dormit bine. Iar chestia asta, în mod evident, afectează și dorința sexuală. Cum abordăm?

Oana Nicolau: Presupunând că ai fost deja la medic și ai încercat să rezolvi această problemă și n-ai reușit să o rezolvi?

Mihai (Public): Încă nu. Ok. Am înțeles, primul pas.

Oana Nicolau: Păi da, ăsta, ăsta ar fi primul pas. Ar fi primul pas și știu că sunt anumite persoane care realmente nu reușesc să rezolve această problemă, dar înțeleg că e destul de mic procentul lor. În general, există soluții medicale. Deci, exceptând acele situații în care nu se poate, atunci, sigur că împreună puteți să găsiți soluții. Știu că am vorbit în podcast despre dormitul împreună și dormitul separat. Cuplurile care aleg să doarmă separat pentru a se putea odihni și este ceea ce vă recomand de data asta vouă până când tu mergi, cu promisiunea că mergi, nu știu, mâine îți faci programarea la medic, nu, ok, am rezolvat problema, dormim în camere separate, adică facem asta pentru o perioadă limitată, timp în care tu îți rezolvi problema medicală. Cuplurile care aleg să doarmă separat, pentru ele recomand un moment înainte de culcare, un moment intim pe care să-l aibă împreună, care intim nu înseamnă neapărat să facă sex, ci intim în sensul că petrec timpul acela, stau împreună în pat, se ating, nu știu, râd, povestesc, fiecare ce face acolo, nu știu, să aibă un moment în pat împreună, da? Poate chiar citesc împreună, dacă au această obișnuință de a citi înainte de culcare și apoi fiecare să meargă să, sau mă rog, cel care părăsește dormitorul conjugal, tu probabil, să te duci în living pe canapea sau unde poți să mergi. Dar, repet, asta să fie pentru o perioadă limitată, pentru că tu să ai timp să îți rezolvi și este important să menținem această rutină de a dormi împreună, chiar dacă nu dormim împreună.

Public: Aș vrea să întreb cum procedăm într-o situație în care, spre exemplu, partenerul nostru are un libido mult mai ridicat decât al nostru și cum facem, cum abordăm situația în așa fel încât să nu o ia prea personal sau să se atace sau să creadă că e vorba despre el și nu despre noi.

Oana Nicolau: Da, mulțumesc pentru întrebare! Este o întrebare foarte bună pentru că întâlnesc destul de des cazurile acestea. În general, unul dintre parteneri are o dorință, un libido mai ridicat, o dorință sexuală mai ridicată decât celălalt și ceea ce facem în aceste cazuri este să vedem dacă avem loc de negociere. Cum vorbeam în cazul fanteziilor, încercăm să aducem o negociere aici, da? În primul rând să stabilim ce înseamnă mult, ce înseamnă puțin, o dată, de două ori pe zi, de șapte ori pe săptămână, de trei ori, la tine cum e, la mine e așa, adică cumva să aducem efectiv, să punem în discuție concret ce înseamnă pentru fiecare suficient sau necesar. Apoi să vedem dacă există o zonă de a negocia și acolo unde, totuși, există aceste diferențe, rămân aceste diferențe, partenerul cu un libido cu o nevoie mai ridicată poate să aducă în cuplu masturbarea pentru a-și satisface această nevoie. Nu e nevoie să iasă din cuplu, nu e nevoie să rămână frustrat sau frustrată pentru că uneori femeile au un libido mai ridicat, da? Pot aduce, acești parteneri pot aduce masturbarea în cuplu, un subiect pe care îl discută cei doi, îl agrează, astfel încât amândoi să fie satisfăcuți.

Public: Mulțumesc!

Oana Nicolau: Cu drag!

Dr. Mihail: Super! Vă mulțumesc foarte mult pentru atenție! Oana, eu îți mulțumesc foarte mult pentru această discuție!

Oana Nicolau: Și eu îți mulțumesc! A doua deja și sper că nu ultima.

Dr. Mihail: Și da, mulțumesc că ai venit aici! Oameni buni, o să vă rog să… Mulțumesc, Oana!